Cómete el teléfono

¿Quién no ha escuchado alguna vez eso de "te vas a comer el teléfono"? Desde los padres temerosos de la factura mensual hasta la compañera de trabajo que te comenta que te acercas mucho al micrófono.

Pues ya es posible. Gracias, como no, a los japoneses y su pasión por dedicar millones y esfuerzo al desarrollo de las más ilustres soplapolleces.

Parece de mentira, pero el gorrillo sanitario nos aclara cualquier margen de error y elimina la esperanza de que se trate de un falso rumor. Han inventado una funda de IPhone que se come. A lo mejor ha sido influenciados por el fin del mundo maya, a lo mejor por el consumo de pastillas en mal estado, el caso es que aquí tenemos a la señora gorda de turno dando buena cuenta de su funda.

¿Qué mejor que una buena oronda nipona para dar cuenta de la fundita de marras? Fuentes bien informadas nos comunican que el IPhone que envolvía la funda ha sido ya digerido, así como el cámara que tomó la foto, que Dios guarde en su gloria. 

Chupito de muerte

El lugar en el que todo tequila querría terminar.

I Chucho 5

Esto de los accesorios para el I-Phone se nos está yendo un poco de las manos... Los mismos que se reían de los que le ponían un jersey a la CPU de su ordenador, le cambian la funda a su I-Phone a diario, para llevarla a conjunto con el resto de accesorios.

Ya no nos asusta que el móvil de Apple parezca una casete de los ochenta, un piano o las orejitas de un conejo Playboy. Pero, como siempre, al final la cosa se sale de madre... en este caso, de Bandai.

Todo vale para que los fans de Apple renueven cada día los votos de fidelidad con sus gadgets más cercanos. Corren rumores que afirman que el propio Steve Jobs legó parte de su fortuna a unos operarios para que le cambien a diario la funda a su ataúd, pero son solo rumores.

Para la Treki-Cocinita

Los invitados se van a quedar con la boca abierta al verte sacar la pizza del horno con estas manoplas...

Sí, sí. Son unas manoplas de horno con unas galletas trekis...

Si los invitados no han salido corriendo, aún tenemos tiempo para dejarles K.O. en el segundo asalto con...

¡El cortapizza de la nave Enterprise! 

Guisar, no guisan una mierda... pero ¡qué imaginación tienen estos Trekkies para diseñar chorradas para la cocina!

Altavoces como el Bellagio... o eso dicen

Si hace mucho que no vas al Bellagio y lo echas de menos... o si te las quieres dar de guay en la oficina diciendo que te recuerdan a la fuente del mítico casino de las vegas, necesitas estos altavoces.

Cuando los gurús nos dicen que con la crisis se va a racionalizar el consumo, llegan y nos plantan esto delante de las narices. Más racional, no lo había.

Maltrato animal inconcebible

Allí donde los peces se comen vivos, no es una manera de decir poco hecho, sino que aún respiran cuando les clavas los palillos para arrancarles la carne, pues en ese mismo lugar se lleva ahora un accesorio muy mono para las mascotas.

A primera vista, si lo miras bien, parece un simple bozal para darle a la boca de la mascota forma de pato. Cuánto daño han hecho los dibujos animados a la hora de que pensemos que los patos son simpáticos. Tanto, que los dueños de perros más friquis del planeta les habría dado ahora por querer que sus perros parezcan patos. Pero bueno... 

... eso no puede ser...

... o a lo mejor sí puede ser...

Esperando ansioso qué será lo próximo que nos depare el Sol Naciente.

Ojo vago, ojo japonés

A este paso, los oculistas del mundo dejarán de decir "tiene un ojo vago" para empezar a hablar del "ojo japonés". Mucho decir que los mediterráneos son de la fiesta y la siesta, para que luego lleguen los del Sol Naciente y te salgan con este artefacto. 

A primera vista lo miras y parece la maqueta más cutre de Star Wars que Lucas hubiera concebido jamás para el nuevo capítulo La batalla de los portátiles. Si la pelea es entre dos pecés, seguro que gana el Mac. Pero no se trata de eso. El invento es, ni más ni menos, que para ver el portátil desde la cama. 

Menos mal que viene de Japón. Si esto lo inventa un andaluz, en el New York Times sacan un número especial monotemático dedicado a la pereza en España.

Japón copia a Carmen Sevilla

Que los japoneses son un poquillo amigos de coger lo que hacen otros y echarle una ojeadita, no es nuevo. Lo que sí es nuevo es ver en quién se fijan. Apple, Nike, Reebok... todas esas marcas han pasado de ser copiadas por los japoneses a ser fabricadas por los chinos. Así nos va.

Pero Carmen Sevilla... ¡¡¡a Carmen Sevilla que no nos la toquen!!! No sé si recordaréis cómo describió en directo en Tele5 su truco para disimular las arrugas del cuello... dos esparadrapos como dos soles. Pues ya está aquí la versión japonesa.

De lejos parece lo que los deportistas se ponen para respirar mejor. Ojalá fuese tan sencillo como pegar una tirita en una nariz.

Si consigues tu objetivo, el resultado es tan sexy y atractivo como sigue.

Realmente, hay que atarse al sofá para no salir corriendo a Japón en busca de esos cuellos de cisne con pieles tensas cual pergamino de tambor.

Cara al sol, ese himno Gay

Tras años de investigación, este blog ha conseguido demostrar que el Cara al Sol es un himno gay. La búsqueda en los archivos de Agustín de Foxá ha dado con la letra original, de la que han sido eliminados o alterados muchos elementos, cambiando radicalmente el sentido de la canción.

Sin miedo a lo que nos pueda ocurrir, cual Mercedes Milá enfrentándose a un grupo de fumadores, vamos a publicar la versión íntegra (en rojo los fragmentos inéditos):

Cara al sol con la camisa nueva

Hoy estreno y me pongo morenaza

que tú bordaste en rojo ayer,

Vamos costureras mías a coser

me hallará la muerte si me lleva

Y muerta, muerta me quedaré

Formaré junto a mis compañeros 

Un batallón de osos y travelos

impasible el ademán, 

Marcando el paso un alemán

y están presentes en nuestro afán. 

Cuadrado como Spiderman

Si te dicen que caí, 

Recógeme, capullito de alelí  

Volverán banderas victoriosas 

A decorar las carrozas deliciosas

y traerán prendidas cinco rosas:

En la camisa de cinco mariposas

las flechas de mi haz.

Volverá a reír la primavera, 

Y a florecer San Francisco entera

que por cielo, tierra y mar se espera.

Arriba escuadras a vencer 

Plumas al viendo hemos de ver 

que en España empieza a amanecer

Que Sitges no lo van a reconocer

Hoguera de Bolsillo

Las llaves del coche, el móvil, un pez fugu por si entra hambre o ganas de suicidarse (que para ambas cosas sirve) y, ahora, nueva cosa imprescindible para la riñonera, la hoguera  portátil.

Lo llevas como un llavero y cuando te apetece, le pegas un soplido y a disfrutar de su aspecto de leño incandescente.

Parece que no, pero es extremadamente útil. Por ejemplo: que a ella se le ocurre decir "Cariño, vámonos de fin de semana a una casita rural romántica sin tele para hacer el amor junto al fuego".

NO HAY PROBLEMA.

Gracias a Firewood, él podrá decir "Tranqui, que ya sacaré el mechero-chimenea mientras te echo un polvete en el descanso del partido". Con un soplido, se enciende.

Repetimos... no hay más. Soplas y se pone rojo como si estuviera ardiendo. Para casos muy extremos, existe incluso la versión "maxi", o sea, con la hoguera completa. En este vídeo viene una demo con personajes a medio camino entre el Proferor Miyagi de Karate Kid y el Imperio de los Sentidos. Yo creo que va a ser el regalo de las próximas Navidades.

Los médicos sobornados por… ¡¡Coca Cola!!

Si puedes leer este post, es que todavía no he sufrido un accidente en la bañera ni me he suicidado pegándome cuatro tiros en la nuca. Pero es lo que me espera tras sacar a la luz uno de los contubernios más oscuros y lucrativos de nuestra historia reciente. Lo de Urdangarín es quitarle el bocata de Nocilla a un niño gordo comparado con esto.

Coca Cola soborna a la clase médica española. No es a uno, no es a dos. Es un soborno a gran escala, con un vaivén de millones parriba y pabajo en maletines que para seguirlo se marearía la mismísima niña del exorcista. Al igual que en Nápoles, la podredumbre llega hasta tan hondo que la impunidad se ha instalado en el sistema. 

Con dos pelotas rojas y un palito blanco, los responsables de la multinacional en España han organizado un congreso médico en Cádiz… a tutiplén. El II Congreso de la Hidratación. Con uno no bastaba, había que hacer dos que luego serán tres. Allí se han juntado más médicos que en una fiesta toga de enfermeras. Lo mejor de lo mejor de nuestra I+D para, entre todos, llegar a una conclusión.

¿Qué lleva cafeína y azúcar? Un café con le--¡¡calla, idiota!... la Coca Cola, claro. Pues eso, que todos se han puesto de acuerdo para decir que la Coca Cola va fenomenal para la cabeza. También va genial para tirarte unos eructos que pueden quebrar una copa, pero eso no es ninguna novedad.

Este blog está en posición de poder afirmar que esta ofensiva de la mano de los médicos comenzó años antes. Ha sido diseñada al milímetro por las mentes más preclaras (las que toman Coke, “of course”) de nuestro país. 

A todo hijo de vecino la primera Coca Cola le provoca un cosquilleo y una hinchazón insoportables, ya que nuestro cuerpo no está hecho para ingerir nada que tenga burbujas. ¿Cómo lograron eliminar el rechazo natural de nuestro organismo a las bebidas con gas? De nuevo, echando mano de los médicos, pero ahora, fue con los pediatras, a los que sobornaron masivamente con un único objetivo: que atiborrasen a todos los niños con…

Los pobres valencianos tuvieron que empezar a llevarse sus naranjas a la China (de ahí la expresión), porque aquí, con tanta Vitamina C burbujeante, no vendían ni una. El consumo de naranjas de verdad ha hecho que los chinos sean una mega-potencia, y por eso ahora Coca Cola ha puesto sus ojos en este jugoso mercado de miles de millones. La espiral sigue y sigue.

Los Gays contra Obama

Podía parecer lo contrario... que los gays, como los actores, apoyan a Obama... pero resulta que no. Bueno, o no del todo. Hay un grupo dentro de la comunidad gay de Estados Unidos que se opone radicalmente a la reelección del presidente.

No se puede tener a todo el mundo contento. Barack ha logrado repetir como inquilino de la Casa Blanca modulando un mensaje que guste a todos, pero no lo ha conseguido del todo. Por lo menos, eso es lo que podríamos pensar leyendo este titular.

Nada más y nada menos que al precipicio fiscal van a empujar los "Activos de Riesgo" a Obama... si es que hoy no te puedes fiar de nadie. Bueno, como ya no le pueden reelegir más, Obama le ha dicho a los activos, a los pasivos y a los mediopensionistas, que se vayan a tirar al precipicio a su primo el de Cuenca.

Por fin una web honesta

Con la que está cayendo... anda que no se agradece que alguien sea honesto. El ciberespacio es terreno abonado para las bolas. Es un mundo de colegialas que son estibadores de puerto, de desesperados sexuales que dicen buscar una amistad sincera, de constituciones atléticas que hacen que se doblen las vigas... en ese mundo, de vez en cuando, aparece un rayo de sol.

Iluminado por algún poso de honestidad, el responsable de la web de Autogrill ha dicho que "no hay ningún evento o noticia reseñable". Vamos, que desde que abrió esta empresa, no considera que se haya llegado al mínimo como para que se pueda meter algo en esta sección de su web.

Eso es tener dos huevos bien puestos y no los toreros a porta gayola. Le quiero conocer. Quiero saber cómo es el, o ella. Quiero ver cómo se reúne con su jefe, que debe estar desesperado por haberse dejado la pasta en el desarrollo de una web, y le espeta "que no, que esto no lo subo, que no es reseñable, estás pesadito ya con lo de subir algo, leñe"... 

Millones de raciones de alimento (que no comida, porque en un Autogrill uno puede alimentarse, sí, comer es otra cosa), más de cincuenta inauguraciones... y ahí siguen... sin nada reseñable. Gracias por no vender pollinos, por no aburrirnos con la mierda con la que nos ahogan otras empresas.

El día que suban algo, tiene que ser, por lo menos, la suma de todos los papeles de Wikileaks, la primera carta de amor de Obama a su mujer y la fórmula de la Coca-Cola... por debajo, no sería "reseñable".

Un corrector que no corrige

Esta "perla" me ha atacado en la web www.teinteresa.com. Digo me ha atacado porque tengo un a-matoma en la retina que va a tardar en desaparecer...

No es plan de ensañarse, que errores cometemos todos, aunque también es verdad que cuando los cometemos, nos dan zapatilla hasta en la rabadilla. Por eso es mejor prevenir que curar. Con la cantidad de correctores que hay por ahí, digo yo que un redactor web le podemos exigir que use alguno.

Amor a las tetas

Cuenta la leyenda que un forense, tras contemplar el cadáver de una bella modelo de cuya boca sobresalía el envoltorio de un polo Flash, exclamó "¡coño! esto sí es publicidad, y no lo que hace la Coca Cola".

Si es que a veces es mejor decir las cosas a la cara, sin paños calientes. Así lo han hecho en Chile.

A simple vista, cualquiera diría que estamos ante un anuncio de cerveza. Pues no... en esta ocasión, para cambiar un poco, no se usan rubias para vender rubia. La campaña es para ¡¡¡la prevención del cáncer de mama!!!

Ahora resulta que la responsabilidad de la salubridad de una teta recae en el dueño de la mano que la soba. Cuando los montes en España arden, se dice que las cosas que no valen no se cuidan... Se conoce que este mensaje ha calado hondo en Chile, y la mejor manera de que se cuiden las tetas es pasarle el mochuelo al maromo que se coloca enfrente de ellas.

La administración chilena ha decido obviar cualquier relación entre las tetas y sus portadoras naturales. Viendo el spot, lo único que les corresponde a ellas es subir o bajar camisetas. Con un par.

Nariz de ensueño

Japón es ese maravilloso lugar en el que todo es posible. Se han colocado ellos solitos como líderes del mundo y siguen llenos de complejos. Uno muy común lo tienen las japonesas con sus narices.

Lo habitual es respirar por un órgano chatillo y caído, cuando lo que gusta es algo más respingón y erecto (seguimos hablando de narices). País de oportunidades, para aquellas que contemplen con dolor extremo como su nariz se aleja de los cánones impuestos por Michael Jackson, Latoya Jackson y Paloma San Basilio (es lo que tiene ir al "cirujano de las estrellas", que luego las estrellas son todas iguales), ha llegado por fin la solución. Es la mariposa nasal. En los ochenta arrasó la mariposa cervical, y ahora le llega el turno a la nasal.

No se quede sin la suya!!! ¿Quién quiere respirar a gusto cuando el premio es una nariz afilada como la punta de una navaja? Solo hay que llevarla puesta entre ocho y diez horas al día y en cinco o seis años los primeros resultados empiezan a ser visibles.

Ya sabemos qué le hizo falta a Belén Esteban cuando se hizo la reforma integral de pituitaria. Con esta mariposilla y su caja "De Luxe", no hay nariz que se resista. Pronto veremos sus efectos y viviremos rodeados de protuberancias nasales nada protuberantes.

Atracón de gambas

Cómo está esto de la crisis... La prima de riesgo, que no sabemos si es prima por tonta o por divisible por ella misma, el déficit, Ángela Merkel dándonos a base de bien con aquello de "una vez metido, nada de lo prometido". Vamos, que el país está para venderlo por Ebay... y no es para menos.

Si no fuera suficiente todo lo que se dice de la crisis y la cantidad de veces que oímos que vamos cuesta abajo y sin frenos... llegan los del restaurante La Chalana y nos plantean esta jugosísima oferta:

Partir las gambas entre cuatro es poner de manifiesto que a este país ya no le queda nada. Y nosotros que pensábamos que en 2020 se acababa la crisis... somos tan pobres que solo servimos para hacer fronteras.

Comerte un gato pero con clase

Es verdad... estamos en crisis... pero ¿nos vamos a empezar a comer a los gatos? Cuando el hambre aprieta, uno se come cualquier cosa. Los deportistas de Viven, se comen al de al lado... pero querer vendernos gato como un alimento Gourmet, puede llamar la atención de aquellos que no frecuentan los restaurantes chinos.

¡Qué tiempos cuando se decía "dar Gato por Liebre"! Ahora dan gato por gato, y encima "A la Carte", o sea, que puedes elegir cómo quieres el gato, aunque seguramente estén pensando ya en el menú del día de gato, que al final sale más barato.

Vaale... es un anuncio de comida para gatos. Estamos tan acostumbrados a que los gatos coman mejor que muchas personas, que a nadie le llama la atención que un gato tenga un cocinero Chef que inspire sus recetas. Eso sí, no han tenido los cojones suficientes para pedirle a Ferrán Adriá que firme las recetas. A eso no hemos llegado... de momento.

Comercio online - Todo Claro

El comercio on line parece ser una de las salidas a la crisis. Todo se hace ahora por Internet. O se compra el producto a una web radicada en China o se le compra al chino que ya está aquí. Todos los gurús dicen que hay que trabajar mucho para que el consumidor pierda el miedo a comprar por Internet. Ahora, en algunas webs ya no te cobran por las devoluciones, no te cobran por los envíos… claro, para el que se lo crea, lo que sucede es que en el precio de lo que compras cargan todos los gastos…

Bueno, pues aquí tenemos la web de Kiabi, una potente firma con muchas tiendas, con buenos precios (por lo que el Made in China no hay ni que decirlo) pero con algún que otro problema de comunicación.

Esto es lo más… zapatos, 100% de “cualquier otro material”, 100% forrados con “cualquier otro material”, con una suela de lo mismo y, encima de todo, más 100% de “cualquier otro material”. Jope… esto es mojarse con el consumidor. Creo que me los voy a comprar. No me gustan demasiado, pero los pienso pedir contra rembolso y pagar “con cualquier otra moneda”… como la del Monopoly, unas liras italianas que tengo en un cajón o un puñado de rupias.

Para los niñatos de mierda de Riot Cinema

Los chavales de esta productora se tiran un pedo y mola. Su empresa es guay. Todo es guay. Deben cuidar mucho su aspecto, porque la imagen forma parte de su vida y para ellos vestir guay es un código guay que entiende solo el que es guay. Son unos onanistas compulsivos porque no hay nadie tan guay por el que derramar sus guay-fluidos. Es su manera de purgar la rabia que sienten por haber sido los empollones lerdos de los que se reía toda la clase.

A la productora de este trío de coliflores mandó un joven en paro un mail con su currículo. El mail no tiene nada de malo. La respuesta, todo. Es una enorme falta del respeto más elemental hacia alguien que está en paro, seguramente, porque no tiene unos papás guays que les monten una productora de mierda. Esta fue la respuesta al mail que, encima, han colgado en el guay-blog que llevan y donde enseñan al mundo las cosas intensas y trascendentes que hacen cada momento de su vida.

Afortunadamente para la salud de la sociedad española, este mensaje ha levantado un reguero de indignación entre los miles de ciudadanos de bien que se asoman a la red. Desde aquí, queremos decirle dos o tres cosillas a los miembros de Riot Cinema. Siguiendo su orden:

• Primero: “Usted” es algo que la gente bien educada utiliza para hablar con gente a la que no conoce, como muestra de cortesía. Vosotros que tenéis como referente a Belén Esteban, seguid tuteando, por favor. 
• Tercero: ya que os gusta tanto corregir, no se dice “sin siquiera”, sino “sin ni siquiera”. Antes de corregir a los demás un acento, aprended a escribir más allá del WhatsApp. Además, no es “unas cualquiera”, sino “unas cualquieras”, al haber sustantivación. Vamos, que sois los mejores para corregir una tilde…
• Cuarto: lo de la tilde aquí llega al orgasmo. En una interrogación, ¿Que? se escribe ¿Qué?... en un párrafo de cinco líneas os habéis comido CUATRO tildes. Unos genios.
• PD: en la pescadería de TU PUTA MADRE. Sería una buena respuesta.

Pues eso, un saludo a los dueños de Riot Cinema y enhorabuena por lo bien que salieron en el spot de Loewe.

Los guays SÍ fuman en Cataluña

Cuando se empezó a hablar de la prohibición total de fumar en cualquier espacio público cerrado, los hosteleros se echaron a la calle para protestar y el gobierno de la Generalitat se puso el primero en la fila de los que estaban a favor de la prohibición total sin excepción. Ni en las bodas, ni en las discotecas, no se podía ni pensar en el tabaco, que pensando también se delique.

¡Oh sorpresa! En El País de hoy entrevistan al novelista y ensayista francés Michel Houellebecq. La charla tiene lugar en el Instituto Francés de Barcelona, y antes de que nadie diga nada, no es territorio diplomático, por lo que está sujeto a las normas nacionales. Y no margen de error, sea la nación que sea, la española, la catalana, la barcelonesa o la del Barrio de Gracia, está prohibidísisisisisimo fumar en todas ellas.

Pues ahí está, el bueno de Michel, gozando como una perra cada calada que le está dando a su cigarro francés, que tiene más glamour que el Fortuna. Para que no haya duda y se apresuren a contrarrestar con "estaba en la terraza", el pie de foto es contundente: en una SALA del Instituto Francés de Barcelona. Gracias por dejar bien claro que en Cataluña, si eres un guay francés, te dejan fumar y lo que sea menester, con tal de que vayas allí a hablar de tu libro.

El Carrillo cerdo de El País

Ser un periódico progresista tiene algunas ventajas, sobre todo cuando vas a escribir sobre uno de los grandes personajes de la transición el día de su muerte: Santiago Carrillo. Como es natural, todos los medios le dedican páginas y páginas... pero esta de El País llama la atención.

Es verdad que no hay que ponerle límites a la creación artística... el propio Santiago Carrillo estuvo siempre muy cerca de los artistas... pero de ahí a hacerle una caricatura como si fuese un cerdo sin ojos... 

El que firma el atentado contra la imagen del fallecido líder del PCE es el dibujante Agustín Sciammarella. No le podemos echar la culpa a un becario porque lleva más de 20 años en El País. ¿En qué estaba pensando cuando le puso a Carrillo esa nariz de cerdo y le arrancó los ojos?

Si esta misma ilustración nos la encontramos en La Gaceta de Intereconomía, hoy estarían las redes sociales en ebullición por el atentado de la ultraderecha contra la imagen de un icono de la izquierda. Pero como esto lo hacen los "amigos", mola. Con amigos como éstos...



Yahoo! ... esa putilla Low Cost

Yahoo! nos tiene más que acostumbrados a barbaridades que si las hiciera un medio de comunicación de verdad serían Trending Topic en segundos. No extraña en un portal que vaga por la red como vaca sin cencerro.

Lo que han publicado en su home de Ryanair pone en evidencia que el oficio más antiguo del mundo se desempeña también en los negocios más modernos. No sabemos cuánto habrá pagado Ryanair para que publiquen este artículo, pero conociendo al presidente de la compañía, seguro que ha sido poco.

El texto viene a decir que todos, todos, todos, los medios, el Ministerio de Fomento, Iberia, controladores, el Sepla, la Confederación de Panaderos y hasta los Boy Scouts, se han aliado para que nos enteremos de que los aviones de Ryanair con tartanas que vuelan porque el cielo es territorio sin ley. Al pésimo estado de los aviones hay que añadir la experiencia de los pilotos, que deberían llevar la "L" en el fuselaje.

Ni cortos ni perezosos, acusan directamente a Iberia... aunque por la red lo que circulen sean videos de las máscaras de oxígeno que caen y no dan aire o de los chinches que corren por las tapicerías.

El último párrafo del artículo ya es la monda. Una sucesión de "datos aproximados", que ya hay que tener morro para hacer estas operaciones con datos que ni siquiera son exactos... para sacar esta conclusión:

"Vueling tiene el mayor ratio de incidencias, con un 0,000096%.
Le sigue Ryanair, con un 0,000082%.
Iberia, con prácticamente el mismo porcentaje, un 0,00008%
Mucho más lejos se queda Easyjet, con un porcentaje de incidencias de un 0,0003%."

Según las cifras que ellos mismos arrojan, Easyjet queda lejos del podium de la inseguridad, cuando lo que es IMPEPINABLE es que 0,0003% es CASI CUATRO VECES MÁS que 0,00008%. Como dicen en mi pueblo, hasta para ser puta hay que saber.

Quién nos iba a decir que coger una avión iba a ser como hacer puenting con unos tirantes...

Adiós patas de gallo

Una vez más, de Japón nos llega un invento que cambiará nuestras vidas... para bien. Después de maravillas como la I-Cuca o los libros almohada, nos llega lo último... ¡¡unas gafas para quitar las patas de gallo!!

Sería muy fácil empezar a hacer chistes con los ojos de los japoneses y su predisposición natural a padecer unas patas de gallo en la que podrían anidar los propios gallos, si hicieran nidos en vez de guarrear los gallineros.

Toda la vida con los párpados a medio gas deja la zona ocular como el mapa de los ríos de España.

Por eso, los grandes pensadores asiáticos han ideado estas gafas que son una maravilla. Te las tienes que pegar al párpado y provocan un dolor insoportable, pero todo merece la pena si consigues devolverle a tu piel de limón (aquí sufrimos la piel de naranja, luego allí sufrirán la piel de limón) su tersura original.

Los españoles, más en su línea, las van a comercializar para evitar que se cierren los ojos en el trabajo, sobre todo cuando van a currar de empalmada con seis gintonics por banda viento en popa a todo moco.

Uno es más que seis

En la web teinteresa (de la que ya hablamos en alguna ocasión) publican hoy una reseña sobre las audiencias del lunes, en su apartado "tele". Para el titular no se han andado con chiquitas: "Isabel La Católica tiene más tirón que Mariano Rajoy".

En estos momentos, con la que nos está cayendo, tiene más tirón que Rajoy hasta el catálogo de una ortopedia. No se puede dejar pasar la oportunidad de meterle un hachazo al árbol caído que ya es el presidente del Gobierno. Tantas eran las ganas que ni se han parado a comparar los datos que ofrecen... en la línea siguiente.

Vamos, de toda la vida del señor, 6 es más que 1, y 20,6 es más que 20,1, así que Rajoy tuvo más cuota de pantalla que la serie de Isabel. Pero vamos... no dejes que la verdad te arruine una buena noticia o vuelve al colegio para revisar los números de 1 a 10.

Steven Spielberg manda en la cultura española

Esto es un contubernio en toda regla. Subida del IVA, doblajes al catalán... todo es una operación para que dejemos de ver Cine Español.

Tanto es así que ya hay quien afirma que Steven Spielberg es quien realmente dirige la cultura española. Para disimular, ha adoptado el nombre de José María Lasalle y el cargo de secretario de Estado de Cultura.

Pero no puede engañar a nadie...

Según fuente requetebien informadas, la siguiente medida del Ministerio de Cultura será realizar fichajes de impacto entre los que no se descarta a ET para dirigir el Ministerio. Seguiremos informando.

Alemanes que piensan mogollón

Atención... presentamos el último megainvento alemán. Se ve que esta gente es de pensar y pensar, porque han ideado un nuevo, revolucionario e innovador sistema de transporte...

El nombre ya acojona: 'AutoTram Extra Grand', pero tampoco pasa nada, en alemán acojona que te den los buenos días (así anda el pobre Rajoy tras sus charlas con Merkel).

El artefacto, prototipo o lo que sea, porque las palabras se quedan cortas, es una alternativa más asequible al resto de los sistemas urbanos de transporte existentes, como el tren ligero, por ser más barato y poder acomodar a muchos pasajeros. Sus creadores, que algunas voces germanas comparan con Edison o Steve Jobs, han sido premiados con el German High Tech Champion Award, un pedazo de premio que es como el Óscar para los proyectos más innovadores de Alemania.

Pero dejémonos de preámbulos y pasemos a ver la nueva Piedra de Rosetta de la tecnología.

La gente que no entiende puede pensar que esto es coger un autobús doble de EMT y ponerle otro trozo. Qué va... esto es un pedazo de invento revolucionario que va a revolucionar nuestras vidas. Menuda sensación tiene que ser subirse a este... PUTO AUTOBÚS.

Cerrado por vacaciones

Antes de que los recortes nos reduzcan los días de vacaciones a tres, hay que aprovechar para estimular la industria del turismo español. Tirarme a la bartola en la playa y trincarme las birras al sol será, en mi caso, un ejercicio de patriotismo económico. Qué duro es luchar por un país...

¡Hasta septiembre!

Ligar en verano: Reino Unido

Cosas que decirle a una británica para llevártela a la cama.

• Tú tienes a James Bond, nosotros a Torrente.
• Si pudiera, me envolvería a mí mismo en hojaldre y me bañaría con salsa de carne.
• ¿Sandalias y calcetines no nacieron para estar unidos?
• Todos los países deberían tener su reina Isabel II. Las Repúblicas son inferiores.
• Dios mío, adoro tus estampados, son tan sexys…
• Nadie merecía más el Nobel de la Paz que Lady Di.
• La semana que viene voy a poner moqueta en toda mi casa.
• Voy pidiendo las cañas para que se calienten.
• Mi fantasía oculta es salir a la calle con un sombrero tipo hipódromo de Ascot.
• Los mejores pescados merecen ser fritos y envueltos en periódico.

 

Cosas que decirle a un británico para llevártelo a la cama.

• Tengo cerveza en casa.

Ligar en verano: Suiza

Cosas que decirle a una suiza para llevártela a la cama.

• Los banqueros son gente sencilla y honrada que hace una gran labor social.
• Pasear por las montañas es lo más excitante que puedo imaginar.
• La historia se equivoca con los aztecas, el chocolate es suizo.
• Tenemos tanto en común… mira el toro de Osborne y la vaca de Milka.
• Cuánto más grandes son los quesos, mejor.
• Vivir al límite es visitar un museo de relojes.
• El mejor coche que hicimos en España se llamó Hispano-Suiza.
• ¿Quién necesita playas y palmeras teniendo un prado verde lluvioso?
• La evasión fiscal está demonizada. Al fin y al cabo, es un tipo de turismo más.
• Vuestro animal nacional es tan cuco…

Cosas que decirle a un suizo para llevártelo a la cama.

• Soy libre de impuestos.

Ligar en verano: Suecia

Cosas que decirle a una sueca para llevártela a la cama.

• La pareja que monta muebles unida, permanece unida.
• ¿Quién puede querer un Ferrari pudiendo llevar un Volvo familiar?
• Nadie duda de que los Abba superaron a los Beatles hace tiempo.
• Siempre coincido al 100% con la designación de los Premios Nobel.
• Las noruegas son las que son como vosotras pero en feo ¿no?
• Por lo menos una vez al año me releo los libros de Millenium.
• La única ciudad nórdica que se conoce en España es Estocolmo.
• ¿Quién puede elegir a Björk teniendo Roxette?
• En España hacer algo bien es hacerse el sueco.

Cosas que decirle a un sueco para llevártelo a la cama.

• Ayer me acosté con un noruego.

Ligar en verano: Rusia

Cosas que decirle a una rusa para llevártela a la cama.

• Nadie en España cree que las mujeres del Este sean unas guarras.
• Es curioso lo guapas que sois las rusas y lo feos que son los rusos.
• La cantidad correcta de diamantes para una mujer es un cubo.
• Desde que no son vuestras, las repúblicas soviéticas son un desastre.
• Los españoles deberíamos haber conservado a Manolete como vosotros a Lenin.
• Le hemos puesto vuestro apellido a nuestra ensaladilla más famosa.
• En toda Norteamérica no hay un metro como el de Moscú.
• Parece tan divertido hacer pis en la calle y que se congele.
• ¿En Rusia hay mafia? Primera noticia que tengo.

Cosas que decirle a un ruso para llevártelo a la cama.

• Bebo antes, después y durante.

Ligar en verano: Irlanda

Cosas que decirle a una irlandesa para llevártela a la cama.

• Nunca me canso de comer patatas.
• ¿A qué espera el Papa para beatificar a Bono?
• La gente que no cree en el matrimonio es porque no lo entiende.
• El otro día soñé que un tsumani hundía al Reino Unido.
• El whisky y la cerveza civilizan al hombre.
• Cómo echo de menos la lluvia.
• Me puedo pasar horas escuchando historias de gigantes y elfos.
• La música celta tiene algo que la hace irresistible.
• El té irlandés sabe mejor que el inglés.
• Los que conducimos al revés somos nosotros.

Cosas que decirle a un irlandés para llevártelo a la cama.

• Me caen genial tus amigos borrachos.

Ligar en verano: Noruega

Cosas que decirle a una noruega para llevártela a la cama.

• Eres más alta que las suecas.
• Eres más guapa que las suecas.
• Eres más lista que las suecas.
• Eres más trabajadora que las suecas.
• Eres más rubia que las suecas.
• Tienes mejor tipo que las suecas.
• Tu piel es más blanca que la de las suecas.
• Cocinas mejor que las suecas.
• Tu Familia Real mola más que la sueca.
• Te miro y me olvido de que existe Suecia.

 

Cosas que decirle a un noruego para llevártelo a la cama.

• Siempre desayuno salmón ahumado.

I-Cuca

Una vez más, la venta de productos asiáticos online nos trae delicias que cuesta catalogar. La última, es una cucaracha que viene con app incluída para manejarla desde el I-Phone o desde el I-Pad.

Es supercompleto. Viene el bicho en cuestión, que está muy bien hecho porque es completamente asqueroso, con su interfaz de infrarrojos para que puedas moverlo a tu antojo.

Como se puede apreciar claramente, la aplicación está súper currada: son cuatro botones y dos flechas. Todo un derroche de creatividad e ingenio que ha llamado la atención de todos los premios Nobel de matemáticas.