Nuestros nuevos amos

Un poco hasta el moño del martilleo alemán de topicazos como que en el Sur no trabajamos, llega el contraataque:

1.- Los alemanes son muy trabajadores.
Sobre todo cuando tienen objetivos que les motivan, como borrar de la tierra a los judíos.
2.- Los alemanes son muy ahorradores.
Tienen 250.000 ancianos que viven atados y sedados, para ahorrar enfermeros.
3.- Los alemanes son muy de reciclar.
Más que el resto, por eso recuperan de los urinarios lo que embotellan para la siguiente Oktoberfest.
5.- Los alemanes son muy pacifistas.
Ahora, en vez de invadir, compran. El diputado alemán Dionys Jobst propuso comprar Mallorca (1993). Los también diputados Josef Schlarmann y Frank Schäffler propusieron comprar islas griegas (2010).
4.- Los alemanes son muy ordenados.
Un rápido recorrido visual por las playas que frecuentan lo corrobora.
5.- Los alemanes son muy cultos.
Por eso creen en “Solonia”, un país imaginario que abarca Grecia, España, Portugal, Italia y África.

¿Contra la piratería?

El 24 de mayo salía a la luz la detención de los responsables de Youkioske. La web está cerrada, pero… mira tú por dónde, en la web prnoticias.com seguían colocando banners de este sitio ¡¡SEIS DÍAS DESPUÉS!!. Menos mal es la página de referencia en comunicación, internet y anuncios, que si no…

Explosión en la red

La Fundación Telefónica (que bien podía ser la Fundación Movistar, si te dejas la pasta para cambiar de nombre, pues lo cambias) ha abierto un espacio cultural en el centro de Madrid. Para que nos enteremos bien, han hecho una animación que sigo sin entender.

¿A qué iluminado se le ocurrió que reventar una cebra por dentro era cultura? Me imagino la reunión de los creativos.
- ¿Qué hacemos con lo de Telefónica de la cultura esa?
- Pfffff…(larga calada de porro).. no sé ¿Ponemos un bebé?
- Eso lo hicimos ayer.
- (larga calada de porro) ¿Una tía buena en pelotas?
- Antes de ayer.
- (larga calada de porro) No sé tío, no me agobies… ¿un perrito?
- Lo han hecho ya
- (larga calada de porro) Pues pon… espera… ¡¡una cebra!!
- ¿Una cebraaaa?
- Sí, tío… (larga calada de porro) … y le reventamos las tripas.
- ¿No va a parecer una tienda de minas anti-persona?
- No… ¿no ves que es arte? Decidido (larga calada de porro) Empezamos con Cebra, explota la cebra y terminamos con Telefónica. Ponlo bonito y se lo mandamos.Y se quedaron tan panchos.

Extinción y penes chinos

Tras analizar los motivos de que muchas especies estén en peligro de extinción, hay una causa que sobresale: su uso en la Medicina Tradicional China, sobre todo, en lo que a afrodisíacos se refiere. Desde el cuerno del rinoceronte hasta los huesos de tigre, pasando por infinidad de reptiles, aves y plantas. El mundo se va a extinguir por el complejo de mala picha de los chinos.

A estas alturas sabemos todos que las estadísticas sobre los tamaños viriles, que se elaboran con la información que dan los propios interesados, son tan fiables como las previsiones de crecimiento del Gobierno.

Si no podemos echar mano de estadísticas, sólo nos queda apelar a la conciencia cívica. Chinas del mundo ¡uníos!… para alabar cuanto miembro local os pase por delante. Si vuestra pareja presume de haber conseguido unos polvos o un ungüento en el mercado negro, capaz de satisfacer a Nuria Bermúdez, no caigáis en la tentación de usarlo. Consolaros y pensad que el fingimiento de hoy es biodiversidad de mañana.

En vuestra mano está que los ahora pichicaídos empiecen a sentirse como los herederos naturales de Rasputin. Ya está bien de encargar online vibradores del tamaño del dirigible Hindenburg, porque luego él abre el cajón de la mesilla y ¿qué ve?... las pilas, claro, no va a ser el vibrador, que lo tenéis en el descansillo porque no cabe ni por la puerta. En nombre de La Tierra, gracias.

Misterio amarillo para un idiota

Esto apareció en el último pedido del súper

Hasta que me enfrenté con este cachivache amarillo y amorfo, no tenía nada en contra de los productos Qué. Quizá me diese algo de mala espina Qué hasta los plásticos Qué los envuelven tengan las arterias Re-Qué-te colapsadas. Pero nada más.

El artefacto en cuestión venía perfectamente envuelvo pero sin ningún tipo de instrucción. Así que empezamos a plantearnos posibles usos del mismo. Podría ser… ¿un remake de aquellos monederos estancos que luxaban las cervicales por el peso de la calderilla? Los que conservan el “Recuerdo de Lloret de Mar” en buen estado se cotizan al alza en el mercado friqui. No. Seguimos investigando. ¿Un porta-palmeras? No caben ¿Un catalejo? ¿Un caleidoscopio? ¿Un rodillo de cocina? ¿Un xxx? no, que no lleva pilas.

Tras darle muchas vueltas y pensar en lo fácil que es adjuntar un dibujito, unas instrucciones o ponerle un puto nombre para dar una pista, desistí. Hasta que al día siguiente, en la plaza, vi a un niño soplando por un agujerillo que había en el sin-nombre. Resulta que es una vuvuzela, tan molesta como fácil de llevar.

Queridos amigos de súper, la próxima vez que me queráis regalar algo, no os compliquéis, cualquier cosilla, un Rolex mismo, pero no me deis más estos disgustos.

Elyella Apalabrados

Cuando Él y Ella no tienen el mismo móvil.
- Cariño, hacemos el amor.
- No.
- ¿Por qué?
- Porque amor es una mierda. Son solo cinco puntos. Mejor sexo, que la equis vale ocho.
- Pero yo me refería a que lo hiciéramos.
- Si, amor, lo sé, pero es que tengo abiertas ocho partidas y como comprenderás, no voy a dejarlas todas colgadas, que luego dicen que soy idiota porque tardo mucho en responder.
- De eso te quería hablar, precisamente. Creo que estás en la frontera de lo friqui con el Scrabble ese.
- Apalabrados, si no te importa.
- No, no me importa, pero es Scrabble.
- No tienes ni idea. El Scrabble que tú dices es una cosa a la que jugaron nuestras abuelas y esto es a lo que juega todo el mundo que tiene un smartphone.
- Pero es que de un tiempo a esta parte ni te veo la cara.
- No te preocupes. No ha cambiado gran cosa desde la última vez.
- Pues si esto sigue así, me voy a buscar un hobby.
- Podrías empezar por comprarte un teléfono nuevo, que el que llevas dejó de ser Vintage el año pasado.
- Tú sí que eres Vintage, que te has enganchado al Scrabble. Y a eso juegan los que tienen demencia para que no les avance.
- Si te pusieras un poco al día, el Scrabble es un rollo pero esto mola mogollón, de verdad.
- Como te sigas enganchando a todo lo que cuelgan en el Appstore, no sé qué vamos a hacer en vacaciones.
- Tú no sé. Yo, llevarme el cargador.

Por qué dejé Andrómeda

Empecé a sentir inquietudes. Pensaba que yo merecía algo mejor, que si todo el mundo disfrutaba de la vida, a mí también me tenía que llegar. En Andrómeda las cosas no iban muy bien. El trabajo escaseaba, los sueldos eran una miseria y la cosa no parecía que fuese a mejorar. La última vez que había echado un frigüi (allí lo llamamos así) fue cuando descubrieron el quinto planeta del sistema solar. No podía seguir así.

Llegaban maravillosas noticias de andrómedos desde la Tierra. Había países que pasarían por paraísos en cualquier planeta. Gran atmósfera, buena comida, libertades civiles, liberación sexual de la mujer… me hablaron del destino ideal, con el encanto de África y la economía de Noruega: España.

Desde que llegué, no paro de aprender cosas. La primera, que los viajes hay que prepararlos y que las informaciones hay que contrastarlas (esto, en concreto, me lo enseñó Lydia Lozano). Las demás, las comparto en este blog.

Soja, un garbanzo más

Al final resulta que Europa va a ser algo más que el retiro dorado de los políticos que fracasan en sus países. El balneario-todo-incluido también llamado Unión Europea me ha dado una alegría, a través de la Agencia Europea de Seguridad Alimentaria. Resulta que la soja no hace todo lo que dicen muchos que hace. Ya puedo mandar a paseo a cuantos me asalten para que consuma sus productos con la omnipresente soja.

Ni reduce los niveles de colesterol ni es buena para la menopausia ni ayuda a prevenir la descalcificación ósea ni protege contra la oxidación celular ¿Le queda algo bueno a la soja? Vaya época la que nos ha tocado vivir… cuando menos te lo esperas ¡zas! toma recorte. Ni la soja han respetado. La han dejado con menos atributos que un Orfeón de castrati.

¿Qué va a hacer ahora esa legión de integristas de la soja? Me da mucho miedo, pero me imagino a las hordas de menopáusicas acaloradas, abanico en ristre, buscando su chute de isoflavonas en el mercado negro. Pobres yonquis de la Cañada Real. Con lo cómodo que era juntar para una kunda y hacer una chute-excursión. Que se olviden. Les van a sacar a empujones maduras histéricas capaces de matar con tal de limpiar sus arterias y evitar las roturas de cadera.

El nuevo negocio está en el tráfico de todo lo que pueda llevar soja. ¿Un plato de soja? No, así no interesa. Comerte un plato de habas de soja no tiene ninguna gracia. Los soji-yonquis necesitan que la soja esté cortada, como la heroína. Mezclada con zumos, disuelta en un batido, concentrada en una barrita… así, sí. Debe ser que el subidón es mucho mayor.

Las primeras reacciones no se han hecho esperar. Viendo que no protege los huesos, Belén Rueda ha dicho que del mástil del barco se va a tirar tu prima la coja vestida de corto.

Branded content de “quítate tu pa ponerme yo”

Si hay dos palabras que se han convertido en el nuevo mantra de la comunicación son Branded y Content. Sí, están en inglés... oh, sorpresa, la pavorosa incapacidad de la comunicación para encontrar palabras en nuestro idioma sigue en nuestro Top of Mind.

La idea del Brandend Content está muy bien, mientras sea Branded y no Brand-Dead… Tú te dejas una pasta poniendo tu nombre a un teatro para que el público te asocie con estrenos rutilantes de colorín y alfombra roja, pero el exitazo viene de la mano de tres monologuistas agarrados a un botellín de birra de barrio (Mahou), con el mismo glamour que la pedicura de un octogenario.

Los directivos de Compaq imaginaban limusinas en la Gran Vía, focos, photocalls y mucho paparazzi, y luego el teatro lleno de amantes de la cultura, los mismos que al día siguiente se van a ir a comprar un Compaq para piratearse del Emule hasta la carta de ajuste.

Luego la vida es la que es, y la crisis pone de moda el teatro del recorte, también conocido como monólogos. Un monólogo es lo que tienes cuando a una obra de teatro le quitas todo lo demás. Aquí, como el Gobierno, han dado un paso más en el recorte. Uno de los actores es también productor, director y cuando baja el telón, hace los baños.

Siempre tiene mucho mérito hacer teatro y conseguir que la gente pague para verlo, sobre todo cuando Paramount Comedy TV bombardea 24 horas al día gratis lo mismo que ellos cuentan en el escenario.

Agradezcamos a Mahou su apoyo a la cultura y a su agencia la sutilidad con la que nos lo cuentan. ¿Un botellín para cada uno? Es… ¡¡revolucionario!! Cómo se ve que España es una potencia en publicidad. La manera de agarrarlos es tan natural como la sonrisa de Isabel Preysler. Como hay que ver la etiqueta bien grande, los dedos estirados y al cuellito del tercio. Cada uno se las apaña para sonreír mientras aguantan los calambres, porque además se los han dado llenos. La próxima que se monten encima de una litrona gigante, que eso tampoco se ha visto nunca.

Sexo en ayunas

El otro día ojeaba la revista Tu bebé del mes de mayo (2012), con la tranquilidad del que ojea una revista llena de caritas rechonchas y culetes rosas… cuando de repente me asaltó esta página. Está dentro de un reportaje con consejos para aquellas parejas que no se embarazan.

El último consejo de la revista, que además sale recuadrado, para que se lea bien… es ayunar ¡¡¡CUATRO DÍAS!!! O sea, que después de estar cuatro días sin darle a la manduca, tienes que cumplir con tu chica a lo grande.

Imagino que el casting de redactores de la revista Tu Bebé lo habrán hecho directamente en La Legión. A los no-legionarios, para que se les ponga algo duro después de cuatro días de ayuno, hay que meterlo directamente en escayola y esperar a que fragüe.

Parafraseando a Shakespeare (esto es un blog de calidad, aquí no parafraseamos a cualquiera), Dios libre a aquel hombre que se interponga entre una mujer y sus deseos de ser madre. La perpetuación de la especie es un tema muy delicado y sensible. Si tu compañera te dice que ayunes, pues ayunas. Eso sí, con el ayuno se inicia un proceso cerebral paralelo. De “ayuno” pasamos a “ayunas-ganas-de-matar”, consistente en maquinar maneras de asesinar a los que descubrieron las ventajas del ayuno en la procreación y a la madre que los parió a todos.

Pero tranquilos, si vuestra pareja os obliga a ayunar, no os preocupéis. La revista Tu Bebé tiene la solución: vigilar las sales minerales.
- “Cariño… no puedo más, tengo tanta hambre que me haría un consomé con el moño de tu madre…
- Vaaaale, pesado, toma el salero y chúpale la tapa”

¡Qué bonito es ayunar en pareja! Si encima le añades que lo ideal es salir del ayuno una semana antes de la ovulación (Tu Bebé dixit)… ya es el no va más del romanticismo. Vamos, que como se lea esto Alex Ubago te hace directamente un recopilatorio.

Al mes siguiente cuando escuches “súbete el Tu Bebé cuando traigas el pan”, te inventas que una epidemia de peste bubónica ha esquilmado a los quiosqueros de todo el país. Y luego nos extrañamos de que no se vendan revistas.

Pizza Rockera

Ayer tenía en el buzón una de esas publicidades de comida basura a domicilio. Basura, sí, que nadie se ofenda, que la basura es un oficio muy digno sobre el que algunos han edificado un imperio, sobre todo televisivo.

El reclamo era pedir la Pizza más Rockera. ¿Una pizza Rockera? ¿Y eso cómo se hace…emborrachando la masa? Con starters de pirulas y acompañamiento de María? Seguramente que para el becario de marketing al que se le ha ocurrido esta brillante idea el tío más malo debe ser Justin Bieber, porque pasa de todo y es un rebelde que te mueres, que ya se peina hasta solo para que veamos que está en contra de lo establecido.

Que nos quieran vender un revienta-arterias como alimento familiar, ya es chungo. Pero que encima se postulen como los más rockeros por llevar el sello de un festival al que van Rihanna y David Ghetta… da grima. Por cierto, no es Rock in Río, es Rock in Arganda y no, no es lo mismo.

El rock es otra cosa. Esta gente lo que hace es Pop, ¿lo pillas? Poooooooooop. Que también tiene su gracia y no hay que renegar de ello. Pero claro, ni al más tonto de marketing se le pasa por la cabeza plantar un folleto en el buzón para que pidas la Pizza más Popper. ¿O sí? Con nuestro sistema educativo, todo se andará.