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Sara Carbonero por 3,90€/mes

En medio del artículo que han sacado hoy los de Yahoo! para hablar de la defensa que hace Casillas de Sara Carbonero, van los tíos y te plantan el precio de la suscripción a Eurosport para ver la liga. ¡¡Ofertón!! Eso que se dice que la frontera entre información y publicidad es cada día más fina… a los de Yahoo! directamente se la suda.

Asfixiomas 2

  • Los libros de autoayuda ayudan al que los escribe, que se hace millonario.
  • Dos no discuten si uno está muerto.
  • Internet nos acerca lo que está lejos y nos separa de lo que tenemos cerca.
  • Los eruditos que abusan de las citas de otros desconfían de sí mismos.
  • Las reducciones de plantilla han dejado el “Trabajo en Equipo” en el baúl de los recuerdos.
  • El multimillonario que no tiene una mancha en su biografía es porque la esconde mejor.
  • En la televisión actual, intelectual es aquel que habla más alto.
  • Cuando todo lo demás falla, llega la hora de buscar el libro de instrucciones.
  • No existen dos gazpachos iguales.
  • Cuanto más tierna es la tostada, más dura está la mantequilla.

Cuando parece que no se puede recortar más…

… llega alguien y afila más el hacha. Los periódicos tienen los presupuestos recortados como patillas de bacala. La letra que más se usa en las redacciones es la ERE: hay más mesas vacías que en unas oposiciones a terrorista suicida.

Hasta los coleccionables se resienten. Toca hacer una receta de Mejillones a la Brava con Pimientos Rellenos… ¡sin pimientos rellenos! Con un par. Les falta poner en la Elaboración “colocar los pimientos imaginarios y pincharlos con el tenedor de Harry Potter”. O eso, o Mariló se ha empujado los famosos pimientos con media barra de pan. Que alguien le sugiera que espere a que hagan la foto o que venga comida de casa.

Adivinanzas sexuales

Preguntas
  1. ¿Qué es una erección?
  2. ¿Qué es el erotismo?
  3. ¿Qué es una amiga?
  4. ¿Qué es un amigo?
  5. ¿Qué es una conocida?
  6. ¿Qué es un conocido?
  7. ¿Qué es la marcha atrás?
  8. ¿Se puede encontrar el punto G?
  9. ¿Existe la bisexualidad?
  10. ¿De qué murió la mujer del hombre antorcha?
Respuestas
  1. La optimización de los recursos sanguíneos.
  2. Pornografía que se avergüenza de serlo.
  3. Una mujer que no te gustará en la vida.
  4. Un hombre que te gustaría que te gustara.
  5. Una tía que está muy buena a la que no gustarás en tu vida.
  6. Un tío al que sabes que le gustas pero que a ti no te gusta lo suficiente.
  7. Ctrl+Z
  8. El GPS, al principio, fue G Point Search. Como no había manera, crearon algo más sencillo: un posicionamiento vía satélite válido en todo el planeta.
  9. En economía se conoce como diversificación de mercados.
  10. Si no lo sabes, es que en tu matrimonio hace mucho que desapareció el sexo.

Guerra ABC-El País con Mario Casas

De toda la vida, El País ha dicho una cosa y el ABC la contraria, o viceversa, en política. Ahora vemos que esta guerra llega hasta los abdominales de Mario Casas. Esto aparece en el ABC de hoy.
Vamos, que el chico lo dice muy claro. No soy el salvador del cine español. Bueno, pues vamos con la portada del On Madrid, la guía del ocio de El País.
El salvador del cine español. Les ha faltado poner: Te jodes, guaperas.

Apellidos que no disimulan nada

Si te apellidas como el director de Cartier Iberia es posible que tus compañeros del colegio se hayan cebado contigo.

Japoneses como nosotros

Pinta mal esta crisis para los países mediterráneos. Según los sabios, la solución es trabajar más, más, más y más. Los grandes eruditos se han dejado los cuernos para llegar al topicazo acuñado en el siglo XII de que en el sur se vive dando palmas mientras en el norte se trabaja a conciencia.

Los mediterráneos arrastran la losa de trabajar menos que los demás. Eso se ha convertido en un axioma universal. El mundo va fatal porque los españoles, italianos, griegos y portugueses (estos últimos, sin duda, los más mediterráneos) están todo el día de farra mientras los chinos y los japoneses sacan nuestro mundo adelante.
Buscando para aprender de los maestros, he encontrado un ejemplo de compromiso con el trabajo ejemplarizante como pocos. Los japoneses no llevan el Marca, llevan un libraco con lo último en I+D, para no quedarse nunca obsoletos. Un obsoleto en Japón es como una Drag Queen en el Vaticano. No encaja. Así que están siempre al loro para no quedarse atrás. 
En Europa, un libro de semejante tamaño sólo tendría sentido para un italiano, que puede pedirle el teléfono a un millón de mujeres en un día. Cuando pensaba que las diferencias entre japoneses y nosotros eran insalvables, una vez más, las apariencias me engañaron.
Así que los japoneses se echan la siesta en el curro como ¡vulgares latinos! Y yo que había depositado en ellos las esperanzas para la recuperación mundial… Hoy es la siesta, mañana serán una nueva provincia mediterránea y el mundo habrá perdido una de sus opciones para salir del atolladero.

Pensamientos de la tajá

Diez maneras de saludar al nuevo día cuando la noche pasó de animada a animalada.
  • Sí, por favor, café, mucho… ¿número de habitación? …eeeeeeh… ¿no le sale en pantalla?
  • Agente, ¿puede avisar a mis padres y que llamen a mi tío, el abogado?
  • Enfermera, lo que cae por la vía ¿es sólo suero o hay algo más?
  • Con tal de no levantarme, hoy podría mearme en la cama.
  • Le digo que si quiere desayunar… y ¿qué le doy?
  • Mierda… lo dejé en un carga y descarga.
  • Qué incómodo es ese sofá… y qué feo… ¿de quién será?
  • ¿Qué cojones he hecho con los 200 pavos que saqué anoche del cajero?
  • El jersey… el jersey… en el segundo bar lo tenía todavía.
  • ¿Dos tías en la habitación?… o ha sido un milagro o estoy en coma y son mi madre y mi hermana.

Spa-no-ir

Me desconciertan los spas. Por sus cosas buenas y malas. Por un lado, su gran capacidad democratizadora. Ni el comunista más radical pensó nunca en un “todos iguales” semejante. Menos mal que Lenin nunca fue a un spa. Los rusos hubiesen tenido que andar por Moscú a -40º y en toalla.

El universo de vapor hace tabla rasa. Nos convierte en especímenes con cabeza de espermatozoide y cuerpo de albornoz. Y no solo eso. No contenta con haber sido despojada de todo, encima la gente ¡se descojona! No, si al final Cocoon va a ser una comedia…

Una de las derivaciones más chungas es la fusión Spa-Viaje de trabajo. No falla. Siempre se acaba oyendo el inevitable “qué prontito hemos terminado hoy… ¿vamos al spa?”. A ver, vamos por partes. Si quisiera ir al spa contigo, ¿no crees que ya te lo habría dicho yo? Nos vemos a diario desde hace cinco años. Digo yo que si me apeteciera ir al cine, al parque o al dentista contigo, algo te habría insinuado en alguno de los 1.300 días de mierda que pasamos en la oficina. Las evasivas no funcionan. Todos al spa. Si hubiese que revisar un power point, la mitad tendría que llamar a su familia y la otra, que revisar temas pendientes. Pero para ir al spa… se apunta todo Dios.

El que más o el que menos, a trabajar procura ir decente. Pero en el spa, como la secta de la toalla, la cosa cambia. La chica de contabilidad pasa de resultona a “resultó-ná, pero ná, de ná”. Por no hablar del de administración, que se ha quitado las gafas y se ha puesto un gorro para parecer un teleñeco.

La mejor manera de acabar con las polémicas sobre el cambio climático es meter a los escépticos en un jacuzzi con cinco compañeros de trabajo. No es que se fundan los casquetes polares ¡Es que los continentes se están hundiendo! Si no hay manera de que dejen el coche, convénceles para que se pongan a dieta…

Lamborghinis ¿en Vallecas?

¿Esto lo avisan cuando te compras un Lamborghini? Pagas por un coche lo que vale un pisazo (bueno, ahora dos pisazos), pero hasta los lambos tienen ruiditos, esos que sólo escucha el dueño del coche. Ya me veo al típico exdirectivo de Bankia llamando para preguntar por el Servicio Oficial y la teleoperadora, con acento tipo Chabeli Iglesias, “tiene que llevarlo a nuessstro ssservicio oficial, en Vallecas”. A más de uno el smart-phone se le ha quedado atontao-phone sólo con escuchar Vallecas.

Preparan su trayecto como un explorador su incursión en la Amazonia virgen. ¿Vendrá en el GPS? Si es Gichos Por Soleares, tiene que venir. ¿Qué hago con el Rolex? No me lo voy a quitar, que piensan que soy un acojonao y estoy perdido, pero es que soy un acojonao… mejor me pongo un chandal y digo que vengo del gimnasio, o que soy un jugador del Real Madrid.

Pero es que la cosa no para ahí. El taller no sólo está Vallecas. Está en un Polígono de Vallecas. Eso son palabras mayores. Te enfrentas al Sancta Sanctórum de los polígonos, a la abeja reina, la Eva Primigenia, la madre del cordero. Da igual que vayas con un Lamborghini al concesionario oficial o con un carromato tirado por mulas.

Sin que te des cuenta, habrán aparecido unos dados colgando del espejo retrovisor, recordándote que una vez fuiste alguien importante pero que ahora has pisado terreno poligonero. Podrás envolverte en Hermés como un capullo en su seda, porque también te espera tu metamorfosis. Empezarás a pensar que tienen su gracia los oros y los chándales blancos. Desterrarás para siempre cosas que antes querías, tu familia, la pala de pescado, las mangas… Le tenías que haber hecho caso a Lapo Elkann y haberte comprado un Ferrari.

Mujeres que hablan, hombres que no escuchan

No nos cabe ninguna duda. Este reportaje aparecido en teinteresa.com lo ha escrito un hombre. Queda claro cuando la rubia dice con todas las letras “esto no es una copia” para que el periodista, bajo la hipnosis de unos ojos bonitos y un escote pronunciado, titule precisamente lo contrario “la versión española de”.
 
Si es que los botes de tinte deberían ponerlo entre las advertencias, no usar en cabellos sensibles y eleva la tontería del género masculino. Si aún no hemos salido de la crisis es porque en las reuniones de los ministros aparece la Lagarde del FMI (no hemos dicho la Lagarta) con su pelo claro y adiós a los pensamientos.

Ya seas presidenta del FMI o estés en una serie, apúntatelo para la próxima: si quieres que te hagamos caso, ponte morena… o mejor, ponte pene.

Spam para hoy, hambre para mañana

En el país de la Libertad, Igualdad, Fraternidad se pasan la igualdad por el Arco del Triunfo cosa fina.

La publicidad de Trader Services es un alarde de elegancia y “grandeur”. Grandeur es lo mejor de los franceses… según los propios franceses. Por resumir, es aquello que le faltaba a Sarkozy, que era más bien “enaneur”.

Pues con toda la “grandeur” y el “glamour” del mundo, me plantan este spam.
Toma ya. El anuncio busca “amantes de los envoltorios bonitos”, derrochando creatividad y modernidad. ¿Te gustan? Pues toma dos tetas, que es donde hemos plantado nuestro logotipo. El fotomontaje sugiere que te regalan a la modelo si pides dos pizzas. Así se estimulan las ventas, ¡coño!, y no bajando el IVA. Si es que nos queda tanto por aprender de nuestros vecinos de arriba.

Imaginemos, por un momento, que esta publicidad se hace en España. Cristina Almeida reventaría como un Pokémon, por no hablar de los que llevan cinco años debatiendo si miembra es correcto o no. Esos, directamente, convulsionarían con espasmos por el suelo. En Francia, claro, como tienen “savoir faire”, estas cosas no les pasan.

Represalias en Apple

Anda todo el mundo pendiente del nuevo centro que van a hacer los de Apple en Coppertone (perdón, Cupertino). La compañía de la manzana, como la llaman los originales, ha enseñado fotos de la maqueta. A mí hay cosas que no me encajan. Hace unos meses Kindle se burló con razón de lo mal que se ven los IPad con luz solar. La respuesta de Apple no se ha hecho esperar. En la nueva sede da más el sol que alicatando una pirámide.
A ver quién dice ahora que el problema fue la falta de luz solar… si los curritos van a tener que llevar Ray Ban hasta para ir al baño.
La maqueta está completísima. Viene hasta con sus dos escaqueados fumetas que pasan de rularle nada a una pija de verde.
Hay que ser muy cerda para irse a trabajar después de haberte marcado una carrerita por semejante secarral a 40º y con la humedad de California.
Nota del Jefe de Seguridad de Apple:
Señores de Al Qaeda, para ahorrarles la búsqueda en Google Earth, ya les colgamos el plano remarcadito en rojo para que no se líen. Acuérdense de apuntar a los lados del círculo, no se vayan a cargar los árboles del medio.

Photoshop de aúpa

En el diario La Gaceta salía publicada esta fotografía sobre el antes y el después de unas obras que se van a llevar a cabo en el centro de Madrid. Empecemos con el antes.
Si te quedas en Madrid después de esto, eres un héroe o te importa menos tu vida que a un Tedax con Parkinson. La mierda que se respira en la capital de España, eso sí acojona, y no la prima de riesgo. Pero, tranquilos, ya hay solución.
Alguien ha pensado que si la gente se traga que la baba de caracol puede convertir a Cristina Almeida en Angelina Jolie, por qué no se van a tragar que quitando el empedrado de una plaza acabamos con la boina y con la roña de todo Madrid. Nunca pensé que el daño de las fotos antes y después del Abdominaliser 2000 llegaría hasta las obras.

Pillada a millonario

Os presento a Lapo Elkann. Este guaperas con nombre de escupitajo es, según Vanity Fair, el hombre más elegante del mundo. Curioso título para alguien que se pone corbata con camisa vaquera y combina zapatos Primera Comunión con un traje que, viendo las solapas, le han prestado los de Abba.

Comentaros que es nieto de Giovanni Agnelli, el dueño de la Fiat y uno de los pocos que, en Italia, tiene más dinero que Berlusconi. A los Agnelli se les ha relacionado con la Mafia, pero allí, si haces algo más que calceta, es probable que te relacionen con la mafia, no te digo ya si juegas al Calcio.

Después de cosillas sin interés, como un ingresillo por sobredosis de nada, se ha montado una chupi-empresa de pinta y colorea, para seguir cobrando de la Fiat pero sin tener que aparecer por allí.

Su labor, básicamente, es vendernos el Fiat 500. No para de repetir que no podría vivir sin su Fiat 500, que es el mejor coche de la historia, el más guay y el más bonito. Tanto lo quiere que, para no romperlo, se sacrifica y va a todas partes con su Ferrari.

El Lapo-despacho. Un alarde de eficiencia, sin cajones, sin papeles… Sólo lo necesario: unas velas de candelabro (nunca sabe uno cuando puede llegar una abuela a pedirte unas velas), una botella de licor (que se bebió el decorador) y un portátil para ver porno. Los sillones no tienen desperdicio, como diciendo “mis coches para andar no valen, así que los convierto en sofás”.

En medio de este despliegue de diseño y modernidad (Díos mío, qué jersey), a Lapo se le olvidó quitar la foto de la TÍA EN PELOTAS de la derecha… si se ven hasta los pliegues de la revista, muy pija, eso sí. Así que cuando los mecánicos de antes llenaban su taller de mujeres desnudas… ¡¡estaban creando tendencia!! Otros héroes anónimos con los que estamos en deuda.

El peor trabajo

La decadencia de la música parece que ya no nos sorprende, hasta que lo hace. Si no, echad un vistazo a esta captura de la web Infojobs (que con la crisis tiene más tráfico que Google).
Se busca a un Super Fan de Bjork. ¿Qué COJONES de trabajo es ese? “Mamá, ¡tengo curro! soy SuperFan de Bjork en La Coruña ¿Mamá?… Mamá, respira, ¡por Dios!"

Debe ser un desafío para el cuerpo y la mente. Bjork no te pide un café. Quiere que le infusiones cacas de palomas polares, porque van genial para hablar con el más allá, pero sólo si las cacas las ha cogido un chamán con los ojos cerrados sin tocarle el culo a las palomas.

¿Hay algo peor que ir a llevarle a Bjork la ropa a la tintorería?
- “Hola, buenas, le traigo un traje de ganso disecado, un jersey ladrillos de colores y unos pantalones de ramas de abedul (cuidado, que el abedul es muy sensible). ¿Para cuándo lo puede tener?
- Para cuando arregle la máquina después de meter el abrigo de rueda de camión que me trajiste la semana pasada, joputa.

Curiosamente, la oferta no habla del salario. A ver quién pone que pagan con sonrisas y besitos al aire... libres de impuestos, eso sí.

Famosa busca rollete online

Este banner de Meetic muestra una selección de chicas que han acudido a su web porque andan desesperadas sin cacho o porque buscan a alguien súper-mega-sensible-romántico… en un portal de contactos.

¿Y por qué no? Hoy tengo el día crédulo. Como cuando escucho a Rossy de Palma decir que ella no envidia el físico de nadie o a Isabel Preysler que sólo se ha operado una vez la nariz.

Así que me fijo en las caras que van rotando, siempre con el verde de “disponible” y mira quién aparece por ahí, Lorena6… esta cara me suena… ¿dónde la habré visto yo antes?

Efectivamente, su cara me suena, y le he estado dando a la cabeza más que Belén Esteban en una charla de Punset… hasta que caí. Ya sé de qué conozco a esta chica. 
¡¡Es Helen Baxendale, la novia de Ross el de Friends!! Madre mía, cómo quedó la pobre. Una cosa es que tu boda se fastidie, pero acabar mendigando rolletes en una web de contactos… eso es caer bajo, sobre todo si pones la foto de tu primer casting (otra opción es que la foto sea falsa… pero ¿cómo va a poner alguien una foto falsa?… mira que os gusta malmeter…).

Asfixiomas

- Cuanta más memoria tiene un teléfono, menos le queda a su usuario.
- En las relaciones, las mujeres buscan al padre y los hombres a la madre, a la hija, a la cuñada, a la sobrina, a la que mira los contadores…
- La mejor manera de recibir invitaciones a ágapes de todo tipo es comenzar un régimen.
- El retortijón es tanto mayor como lejano es el retrete.
- El mando a distancia que más se usa es el que menos aparece.
- De la carta de vinos elegimos siempre el que se acaba de terminar.
- No pisar un bar vacío para maldecir la espera en los abarrotados.
- Una mujer puede nombrar de 15 formas diferentes lo que para un hombre es “azul”.
- Los adictos a la cirugía plástica y al gimnasio aseguran que la belleza está en el interior.
- Las posibilidades de que se acabe el rollo de papel higiénico se triplican estando solo en casa.

Elyella y la sorpresa

- Cariño, no te imaginas la sorpresa que te tengo preparada.
- No te hablas con tu madre.
- Ya estamos…
- Vaaale, era broma. En serio… ¿qué es?
- Te doy pistas… hecha en Italia, con un manillar precioso, asiento de piel…
- No, espera, no puede ser, si vale una pasta.
- Eso es verdad. Adiós al bonus, pero me dio el flechazo.
- Cuando te da, te da…
- Creo que todos los ricos tienen una, verás mi melena al viento en Cannes.
- ¿Y cuándo nos la dan?
- Está abajo, en el garaje, con las llaves en el contacto.
- ¿Qué dices? ¿Ya? ¿Pero si había lista de espera? (…) Espera, que enciendo la luz, que no se ve un pimiento.
- Cariño… ¿Esto qué cojones es?
- ¿Tú no querías una moto?
- Sí, una Ducati Monster.
- Ya, pero es que esta es tan mona… mira qué buena es la piel
- Es que yo quería una moto, no unos zapatos.
- Verás cuando la lleves al Náutico.
- Sí, ya verás cuando tire al mar tu puto triciclo.

Nos leen

Viendo el nuevo banner de Telefónica, parece que han leído el post sobre reventar cebras.

Puede ser casualidad...

o puede no serlo. En la portada de ABC de hoy, Ángela Merkel aparece cual Princesa Disney, rodeada de peces y bailando bajo el mar... y debajo vemos una publicidad del hotel SIRENIS Punta Cana. La campaña de Rajoy para que nos caiga bien la Merkel está llegando demasiado lejos.

Mahou… ¿Rinho?

Al del último anuncio de Mahou le pasa lo que a Mourinho: cuando se pone tierno, no se lo cree nadie. La razón es lo han rodado usando unas imágenes reales, de una visita alien real, pero cambiando los diálogos.

Si algo bueno tiene ser natural de Andrómeda son los contactos en otras galaxias. Sin ellos, no podríamos dar esta exclusiva: esto fue lo que realmente ocurrió.
- Coño, la Comisión Europea, ya era hora de que nos intervinierais.
- ¿Qué dices, pirao? Somos aliens y venimos a ocupar vuestro país.
- ¿Estáis seguros de que venís a España?
- Hasta aquí nos ha traído la nave, así que preparaos para ser gobernados por nosotros.
- No, si por nosotros no hay problema. Peor no vamos a estar. Ya que sois los nuevos jefes, dejadme que os presente a la peña.
- Este es nuestro equipo de fútbol. Si os parece que dan pena, esperad a ver a los olímpicos desfilando con el ChoniChandal.
- Estos son nuestros abuelos. Cada año hay más y ya no queda pasta para sus pensiones. Ya nos decís si los queréis en la nave o los cuidáis aquí abajo.
- Estos que se acercan son parados. Han venido a daros el currículum y pediros una entrevista laboral. Tomároslo con calma, porque son cinco millones.
- ¡¡Eh!!… no os vayáis… volved, que somos un país supersolvente, de verdad que sí…
- Fijo que me dan curro. Me han dicho que “ya me llamarán”.