Maltrato animal inconcebible

Allí donde los peces se comen vivos, no es una manera de decir poco hecho, sino que aún respiran cuando les clavas los palillos para arrancarles la carne, pues en ese mismo lugar se lleva ahora un accesorio muy mono para las mascotas.

A primera vista, si lo miras bien, parece un simple bozal para darle a la boca de la mascota forma de pato. Cuánto daño han hecho los dibujos animados a la hora de que pensemos que los patos son simpáticos. Tanto, que los dueños de perros más friquis del planeta les habría dado ahora por querer que sus perros parezcan patos. Pero bueno... 

... eso no puede ser...

... o a lo mejor sí puede ser...

Esperando ansioso qué será lo próximo que nos depare el Sol Naciente.

Ojo vago, ojo japonés

A este paso, los oculistas del mundo dejarán de decir "tiene un ojo vago" para empezar a hablar del "ojo japonés". Mucho decir que los mediterráneos son de la fiesta y la siesta, para que luego lleguen los del Sol Naciente y te salgan con este artefacto. 

A primera vista lo miras y parece la maqueta más cutre de Star Wars que Lucas hubiera concebido jamás para el nuevo capítulo La batalla de los portátiles. Si la pelea es entre dos pecés, seguro que gana el Mac. Pero no se trata de eso. El invento es, ni más ni menos, que para ver el portátil desde la cama. 

Menos mal que viene de Japón. Si esto lo inventa un andaluz, en el New York Times sacan un número especial monotemático dedicado a la pereza en España.

Japón copia a Carmen Sevilla

Que los japoneses son un poquillo amigos de coger lo que hacen otros y echarle una ojeadita, no es nuevo. Lo que sí es nuevo es ver en quién se fijan. Apple, Nike, Reebok... todas esas marcas han pasado de ser copiadas por los japoneses a ser fabricadas por los chinos. Así nos va.

Pero Carmen Sevilla... ¡¡¡a Carmen Sevilla que no nos la toquen!!! No sé si recordaréis cómo describió en directo en Tele5 su truco para disimular las arrugas del cuello... dos esparadrapos como dos soles. Pues ya está aquí la versión japonesa.

De lejos parece lo que los deportistas se ponen para respirar mejor. Ojalá fuese tan sencillo como pegar una tirita en una nariz.

Si consigues tu objetivo, el resultado es tan sexy y atractivo como sigue.

Realmente, hay que atarse al sofá para no salir corriendo a Japón en busca de esos cuellos de cisne con pieles tensas cual pergamino de tambor.

Cara al sol, ese himno Gay

Tras años de investigación, este blog ha conseguido demostrar que el Cara al Sol es un himno gay. La búsqueda en los archivos de Agustín de Foxá ha dado con la letra original, de la que han sido eliminados o alterados muchos elementos, cambiando radicalmente el sentido de la canción.

Sin miedo a lo que nos pueda ocurrir, cual Mercedes Milá enfrentándose a un grupo de fumadores, vamos a publicar la versión íntegra (en rojo los fragmentos inéditos):

Cara al sol con la camisa nueva

Hoy estreno y me pongo morenaza

que tú bordaste en rojo ayer,

Vamos costureras mías a coser

me hallará la muerte si me lleva

Y muerta, muerta me quedaré

Formaré junto a mis compañeros 

Un batallón de osos y travelos

impasible el ademán, 

Marcando el paso un alemán

y están presentes en nuestro afán. 

Cuadrado como Spiderman

Si te dicen que caí, 

Recógeme, capullito de alelí  

Volverán banderas victoriosas 

A decorar las carrozas deliciosas

y traerán prendidas cinco rosas:

En la camisa de cinco mariposas

las flechas de mi haz.

Volverá a reír la primavera, 

Y a florecer San Francisco entera

que por cielo, tierra y mar se espera.

Arriba escuadras a vencer 

Plumas al viendo hemos de ver 

que en España empieza a amanecer

Que Sitges no lo van a reconocer

Hoguera de Bolsillo

Las llaves del coche, el móvil, un pez fugu por si entra hambre o ganas de suicidarse (que para ambas cosas sirve) y, ahora, nueva cosa imprescindible para la riñonera, la hoguera  portátil.

Lo llevas como un llavero y cuando te apetece, le pegas un soplido y a disfrutar de su aspecto de leño incandescente.

Parece que no, pero es extremadamente útil. Por ejemplo: que a ella se le ocurre decir "Cariño, vámonos de fin de semana a una casita rural romántica sin tele para hacer el amor junto al fuego".

NO HAY PROBLEMA.

Gracias a Firewood, él podrá decir "Tranqui, que ya sacaré el mechero-chimenea mientras te echo un polvete en el descanso del partido". Con un soplido, se enciende.

Repetimos... no hay más. Soplas y se pone rojo como si estuviera ardiendo. Para casos muy extremos, existe incluso la versión "maxi", o sea, con la hoguera completa. En este vídeo viene una demo con personajes a medio camino entre el Proferor Miyagi de Karate Kid y el Imperio de los Sentidos. Yo creo que va a ser el regalo de las próximas Navidades.

Los médicos sobornados por… ¡¡Coca Cola!!

Si puedes leer este post, es que todavía no he sufrido un accidente en la bañera ni me he suicidado pegándome cuatro tiros en la nuca. Pero es lo que me espera tras sacar a la luz uno de los contubernios más oscuros y lucrativos de nuestra historia reciente. Lo de Urdangarín es quitarle el bocata de Nocilla a un niño gordo comparado con esto.

Coca Cola soborna a la clase médica española. No es a uno, no es a dos. Es un soborno a gran escala, con un vaivén de millones parriba y pabajo en maletines que para seguirlo se marearía la mismísima niña del exorcista. Al igual que en Nápoles, la podredumbre llega hasta tan hondo que la impunidad se ha instalado en el sistema. 

Con dos pelotas rojas y un palito blanco, los responsables de la multinacional en España han organizado un congreso médico en Cádiz… a tutiplén. El II Congreso de la Hidratación. Con uno no bastaba, había que hacer dos que luego serán tres. Allí se han juntado más médicos que en una fiesta toga de enfermeras. Lo mejor de lo mejor de nuestra I+D para, entre todos, llegar a una conclusión.

¿Qué lleva cafeína y azúcar? Un café con le--¡¡calla, idiota!... la Coca Cola, claro. Pues eso, que todos se han puesto de acuerdo para decir que la Coca Cola va fenomenal para la cabeza. También va genial para tirarte unos eructos que pueden quebrar una copa, pero eso no es ninguna novedad.

Este blog está en posición de poder afirmar que esta ofensiva de la mano de los médicos comenzó años antes. Ha sido diseñada al milímetro por las mentes más preclaras (las que toman Coke, “of course”) de nuestro país. 

A todo hijo de vecino la primera Coca Cola le provoca un cosquilleo y una hinchazón insoportables, ya que nuestro cuerpo no está hecho para ingerir nada que tenga burbujas. ¿Cómo lograron eliminar el rechazo natural de nuestro organismo a las bebidas con gas? De nuevo, echando mano de los médicos, pero ahora, fue con los pediatras, a los que sobornaron masivamente con un único objetivo: que atiborrasen a todos los niños con…

Los pobres valencianos tuvieron que empezar a llevarse sus naranjas a la China (de ahí la expresión), porque aquí, con tanta Vitamina C burbujeante, no vendían ni una. El consumo de naranjas de verdad ha hecho que los chinos sean una mega-potencia, y por eso ahora Coca Cola ha puesto sus ojos en este jugoso mercado de miles de millones. La espiral sigue y sigue.

Los Gays contra Obama

Podía parecer lo contrario... que los gays, como los actores, apoyan a Obama... pero resulta que no. Bueno, o no del todo. Hay un grupo dentro de la comunidad gay de Estados Unidos que se opone radicalmente a la reelección del presidente.

No se puede tener a todo el mundo contento. Barack ha logrado repetir como inquilino de la Casa Blanca modulando un mensaje que guste a todos, pero no lo ha conseguido del todo. Por lo menos, eso es lo que podríamos pensar leyendo este titular.

Nada más y nada menos que al precipicio fiscal van a empujar los "Activos de Riesgo" a Obama... si es que hoy no te puedes fiar de nadie. Bueno, como ya no le pueden reelegir más, Obama le ha dicho a los activos, a los pasivos y a los mediopensionistas, que se vayan a tirar al precipicio a su primo el de Cuenca.

Por fin una web honesta

Con la que está cayendo... anda que no se agradece que alguien sea honesto. El ciberespacio es terreno abonado para las bolas. Es un mundo de colegialas que son estibadores de puerto, de desesperados sexuales que dicen buscar una amistad sincera, de constituciones atléticas que hacen que se doblen las vigas... en ese mundo, de vez en cuando, aparece un rayo de sol.

Iluminado por algún poso de honestidad, el responsable de la web de Autogrill ha dicho que "no hay ningún evento o noticia reseñable". Vamos, que desde que abrió esta empresa, no considera que se haya llegado al mínimo como para que se pueda meter algo en esta sección de su web.

Eso es tener dos huevos bien puestos y no los toreros a porta gayola. Le quiero conocer. Quiero saber cómo es el, o ella. Quiero ver cómo se reúne con su jefe, que debe estar desesperado por haberse dejado la pasta en el desarrollo de una web, y le espeta "que no, que esto no lo subo, que no es reseñable, estás pesadito ya con lo de subir algo, leñe"... 

Millones de raciones de alimento (que no comida, porque en un Autogrill uno puede alimentarse, sí, comer es otra cosa), más de cincuenta inauguraciones... y ahí siguen... sin nada reseñable. Gracias por no vender pollinos, por no aburrirnos con la mierda con la que nos ahogan otras empresas.

El día que suban algo, tiene que ser, por lo menos, la suma de todos los papeles de Wikileaks, la primera carta de amor de Obama a su mujer y la fórmula de la Coca-Cola... por debajo, no sería "reseñable".

Un corrector que no corrige

Esta "perla" me ha atacado en la web www.teinteresa.com. Digo me ha atacado porque tengo un a-matoma en la retina que va a tardar en desaparecer...

No es plan de ensañarse, que errores cometemos todos, aunque también es verdad que cuando los cometemos, nos dan zapatilla hasta en la rabadilla. Por eso es mejor prevenir que curar. Con la cantidad de correctores que hay por ahí, digo yo que un redactor web le podemos exigir que use alguno.