Cerca para descubrir. Lejos para analizar. Libre para decir. Inmune a las querellas.



Quiero ser friki

El arma de destrucción masiva más masiva de todos los tiempos pasados y futuros, la Estrella de la Muerte, en versión bola para el té.


Y el broche es un caza del Imperio... Si no fuera por su capacidad para destruir trilogías con las que hemos soñado todos, ahora mismo le mandaba un beso a George Lucas. 

Avance para la humanidad

Cuando los que tienen que pensar se ponen a pensar, surgen cosas tan fantásticas como ésta.


























No puedo parar de querer tener esto. Solo se me ocurren cosas buenas.

Cochecito de Sushi, como suena

No logramos entender este objeto.




Las apariencias no engañan. Son cochecitos de juguete con forma de sushi. Por supuesto, tampoco logramos entender a los que lo han diseñado, ni al que lo colgó en una web para venderlo ni muchísimo menos al infeliz que lo compró.

Timazo en Grupalia

Esta mañana nos ha sorprendido un mail de Grupalia con una oferta que no hemos podido dejar escapar.


Una pulsera anti-ronquidos. En serio... ¿alguien se cree que con una pulsera se puede dejar de roncar? Es que parece que no aprendemos.

Después de que medio mundo, Ministra de Sanidad española incluida, se haya paseado por ahí con su Power Balance, que no era más que una tira de plástico de colorines, ahora llega la nueva pulsera mágica. Y es que no solo elimina los ronquidos, también ¡¡¡acaba con las pesadillas y el insomnio!!! y todo eso por solo 20 euros.

¿Cómo? pues como no podía ser de otra manera... con acupuntura y tecnología biónica. Cualquier cosa de este mundo se arregla con acupuntura. Cerraduras que chirrían, grifos que gotean... un pinchacito, y a correr. ¡Menos médicos y más costureras! Eso si que sería optimizar la Sanidad Pública.

Cagada de Coca Cola

Desde siempre, la publicidad de Coca Cola ha sido una de las más brillantes del planeta. No es para menos. Tienen que conseguir que bebamos un brebaje que hace eructar como sapos, corroe las tripas y engorda más que un croissant.

La chispa de la vida, los osos polares, para todos... cada anuncio ha sido siempre mejor que el anterior. Hasta ahora. El último vídeo online parece más un anuncio de la ropa del Lidl que de la gran firma de Atlanta. Así comienza.


El inicio tiene buena pinta. Personalmente, no conozco de nada al tal Xuso Jones, pero con ese nombre tiene que molar mogollón. Una reunión de sus fans puede ser una excelente idea. Además, si es en una piscina, quedará super gracioso, refrescante y veraniego. Molan esos vídeos de mucha gente en la piscina haciendo cositas chorra. Sigamos.


¿¿Esto es lo que hay?? ¿Esta es la marabunta de fans de Xuso Jones? Para empezar, le vamos a llamar Chucho, porque con esa mierda de seguidores, no llega ni a perro de raza. No sabemos qué les contó a los de Coca Cola el manager de Chucho, pero se esperaban una marea juvenil tipo Justin Bieber y resulta que hay menos gente que en las llanuras de Teruel.

No pasa nada... somos Coca Cola. Esto lo salvamos nosotros a golpe de talonario. A ver, arrancando el Google y a ver qué podemos sacar por la puerta de la máquina de refrescos (idea nueva, esa, oye, una máquina que se abre y sale gente... nunca visto antes). De momento, que salgan los músicos que venían con Chucho.


¡¡DOS!! ¿¿Pero qué mierda de tío es este que lleva dos músicos?? Si lo sé me cojo al vocalista del parque y me sale más barato... Bueno, no pasa nada... Somos la Coca Cola... a ver, todos a pensar a ver qué se nos ocurre.


¡Unas animadoras!... Vale, está más visto que el tebeo, pero estas hacen mucho bulto porque mueven los pompones. Bien, bien, lo vamos salvando. Yo creo que al final esto lo arreglamos. A ver, que salga el siguiente.

Ah... un chico con una tarta... ese no puede faltar en ninguna actuación que se precie. Lo suyo es que salgan dos, y se la tire cada uno a la cara de otro, pero andamos escasos de pasta, así que en vez de tirarla, que levante los dedos como si estuviera en un concierto de Metallica. ¿Quién no ha ido a un concierto de Metallica llevando una tarta rosa y blanca? Ya estamos en todo lo alto... por fin puede salir Chucho para que se vuelvan locas sus 23 fans (las podéis contar en la toma de la piscina).


Bueno, bueno... qué pedazo de artista el Chucho este. ¿Copia de Mario Casas? Ni de coña... el tiene su estilo propio, que ha bebido en las fuentes de artistas de la talla de Hannah Montaña y el Chikilicuatre. Atentos a este nombre porque va a dar mucho que hablar. Está a punto de superar la centena de amigos en el Facebook.

Esta joyita de vídeo completo la podéis ver aquí.

El hielo más On The Rocks

Lo confieso. Mataría por tener esta cubitera. Bueno, no hace falta matar, se vende online.


Aunque por el precio, parece que la hubiese esculpido el propio Superman en Kryptonita pura. Bueno, qué son un porrón de euros por una lámina de silicona que vale unos dos céntimos.... siempre que nos haga sentir como la criatura más poderosa del universo.

Lo que no queda del todo claro es qué demonios bebe Superman. Esta foto es oficial, o sea, cuenta con la aprobación de los dueños de la marca...


Ya en su momento se miraba a Superman volar y uno se preguntaba si era un rayo, un avión o un concejal de urbanismo camino de Suiza. Ahora, viendo esta bebida, no sabemos si es Coca Cola, si es un té helado, un mojito raro o si, directamente, el Hombre de Acero le pega al whiskazo... ver para creer.

Ellas también son friquis

Con el dinero que gana George Lucas con el merchandising de sus películas (nombre técnico para las mierdecillas que se venden a precio de oro), podrían vivir de las rentas él y sus bisnietos. Además, así nos ahorraríamos golpes tan dolorosos como los capítulos 1 a 3 de Star Wars o ese pobre Indiana Jones, que ha cambiado el látigo por un andador.

No podemos evitar recoger una propuesta que no deja indiferente a nadie. La versión del Sable Láser (alguna gente también lo llama espada de luz) en pendiente.

Resulta enternecedor imaginar a cualquier friqui de los que pululan por ahí pensando que con este regalo iba, por fin, a conquistar a la buenorra de la oficina que sale con el mensajero cachas.

Crueldad animal gatuna

La capacidad de inventar del ser humano no nos deja de sorprender. Una de las apuestas para el próximo Halloween consiste en un cuerno hinchable para gatos. Este tipo de cosas hay que documentarlas nada más empezar, porque tanto la gente normal como la gente a la que SÍ le hace efecto su medicación no se lo creen hasta que no lo vean.



Previsiblemente, este invento arrasará en Japón. Allí estas cosas funcionan muy bien. China se ha hecho una potencia a base de fabricar tonterías para los japoneses.

Nos tranquiliza ver que incluso los fabricantes de cuernos de unicornio inflables tienen su pequeño corazoncito. Por eso han añadido el texto "a los gatos les encanta", algo que queda completamente demostrado por la cara del felino del envase, del tipo "me lo estoy pasando mejor que Maradona en un molino".

Este Halloween los que van a pasar miedo del bueno son los dueños de los gastos portadores de cuernos. Se van a forrar los cirujanos plásticos.

El albornoz perfecto para ellas

Una de las grandes diferencias entre hombres y mujeres es que ellas sí consideran el albornoz como algo interesante. La lógica femenina permite utilizar algo que abulta tres veces más que una toalla pero seca tres veces menos. Ni la cabeza ni los pies reciben la más mínima atención por parte del albornoz. Así que hay que añadir una toalla para los pies y otra para la cabeza, y ojito con que sea la misma.

El colmo del absurdo llega cuando los hombres que han cedido a la presión del albornoz se secan sus intimidades más pudendas. Comienza algo a medio camino entre un ataque epiléptico y el limbo-rock, pero sin tías buenas que sostengan la barra.

Asumido pues que el albornoz es una prenda femenina, nuestra recomendación es esta.


Y lo es por varias razones. La primera es que BatGirl es una fantasía generalmente aceptada. Por motivos que se desconocen, muchas mujeres se sienten halagadas cuando sus parejas las visten de BatGirl. Eso no ocurre cuando se las llama con el nombre de la primera novia.

Otro motivo de peso es la capucha. ¿Qué mujer no ha deseado tener una capucha para la mañana que sigue a una noche sin desmaquillar? Una buena máscara y adiós a esa zombie con los ojos morados que se ha apropiado de tu cuerpo.

Lentillas Hello Kitty. En serio

Los japoneses con Hello Kittty han encontrado un filón. Este dibujo animado cursi de una gata oligofrénica inútil y melosa ha servido para demostrar que los guionistas pueden ser una manada de iguanas mientras el departamento de marketing funcione.

La última locura para amantes de la gata no tiene desperdicio. 



En Japón no están teniendo demasiados problemas. La mayoría de la población es chatilla, lo que evita muchas lesiones. No ocurre así en Israel, donde las lentillas han hecho furor. El problema es que cuando las chicas les pedían a sus novios que se acercarán para ver el dibujo, varias sufrieron traumatismos por narizazo con pronóstico reservado.

Onda Madrid, esos visionarios

En Ondamadrid no tendrán dinero para pagar las nóminas y por eso han hecho un ERE a la totalidad de la plantilla. Pero en Madrid son así de chulos y si no hay pasta para eso, sí la hay para el primer generador de podcast a futuro.

Oye, tiene muchas ventajas. En vez de esperar a que hagan los programas, puedes escucharlos un año antes. Hombre, pegado pegado a la actualidad, lo que se dice pegado, no está, pero así los que hagan El Matinal se pueden ir de vacaciones en agosto (y septiembre... y octubre... y noviembre...).

Según nuestras últimas informaciones, Steve Jobs se está revolviendo en su descanso eterno porque con tanto mirar a la nube, se le pasaron inventazos como éste.

Plagio a la italiana

Desde que el mundo es mundo, los italianos han mostrado su capacidad para agenciarse lo que no les pertenece. El Imperio Romano le copió a los griegos hasta los Dioses, Marco Polo le birló la pasta a los chinos y la religión que nació en Palestina acabó llevándose sus tesoros a Roma.

Ya en este siglo, hemos visto como los aceites de oliva españoles eran comprados en cisternas y envasados con un "Made in Italy" para ser vendidos en Estados Unidos, operación fraudulenta donde las haya que ha dado pingües beneficios a los italo-vendedores y a la italo-mafia, que pasaba por allí.

Ahora, la firma Pieralisi saca esta publicidad para vender su maquinaria.

¿No os recuerda a nadie el personaje creado por los dibujantes de Pieralisi?

Una pista...


No sé yo qué tal le sentará a Pixar que le levanten de esta manera la camisa. Menos mal que los ejecutivos de la Disney no suelen leer este blog. Ellos se lo pierden.

El hombre y la Vaca

En la web republica.com nos encontramos esta información sobre un accidente sucedido en Brasil. Lamentablemente, allí un hombre ha muerto porque se le cayó encima una vaca. El suceso ocurrió mientras dormía.

Tanta insistencia por parte del redactor en dejarnos claro que el animal no ha sufrido daños resulta sospechosa. Que el pobre ganadero haya fallecido tiene algo de interés, aunque lo más relevante es que el vacuno haya salido ileso.

A juicio del que haya escrito esto, hombres que duermen hay muchos, pero vaquitas tan monas como la de la foto quedan cada vez menos, así que ojito con hacer mal los tejados, que luego se suben las reses y se hacen pupita. ¡¡Y eso no puede ser!!

Grupon... de uno

Muchos negocios buscan atraer clientes ofreciendo precios más bajos. Una forma conocida es Groupon. Lo que ha sido la compra "al por mayor" de toda la vida, ahora se pone al alcance de todos. La unión hace la fuerza y se consiguen descuentos importantes por comprar en masa... ¿en masa?






Si la masturbación no puede ser orgía, esto tampoco puede ser compra en grupo. En vez de "Grupon" habrá que llamarlo "Solitón". Por favor, que alguien más se apunte a las mechas...

El nuevo Icono Gay

Una vez más, de Australia nos llegan cosas tan sorprendentes como esta.

Aunque pudiera parecer lo contrario, la causa de esta curiosa babosa no está en una fuga radioactiva ni en la mochila de Pocholo. Su color es natural, como la vida misma.

Motivos tiene para convertirse en la mascota del Orgullo Gay. Es rosa, sólo sale por las noches y además de carnívora... ¡es caníbal!

Sin duda, para ELLOS

Se acabaron las corbatas, las colonias, los retratos elaborados con lentejas o los ceniceros de arcilla esculpidos a mano. Por fin llegó el regalo perfecto para todo padre que se precie.



El complemento ideal en forma de robot-asistenta está a punto de salir al mercado.

Periodistas que no leen

Había una vez una película que se llama Cadena de Favores, una historia muy bonita y muy tierna en la que uno recibía un favor y se lo tenía que hacer a otro. Todo bondad y lagrimitas con malos malísimos que se hacen buenos buenísimos y niños que se mueren, porque cuando un director quiere ganar premios, o saca niños moribundos o pibones en su versión horrenda.

Hoy tenemos la versión cutre de la Cadena de Favores, en una Cadena de Cagadas. Resulta que en Europa van a permitir que los restaurantes metan en las aceiteras lo que les parezca, llámese aceite de oliva o lo que pierde el motor de mi tartana. La agencia Europa Press ha sacado un teletipo del Sindicato UPA, con este titular:

UPA-UCE exige explicaciones a Cañete ante la "decisión" de Bruselas de retirar la norma sobre aceitunas reutilizables

Eso de cambiar "aceitunas" por "aceiteras" tiene su punto. No sabemos si ahora el aceite lo van a servir metido dentro de una aceituna o si cuando los clientes hayan terminado sus aceitunas le van a servir los huesos de tapa al siguiente. Como medida de ahorro no está mal. Pues semejante aberración no llama la atención de nadie. El titular, con su errata bien gorda, ha salido publicado sin que nadie se haya dado ni cuenta en unas 200 webs (para no aburrir, ponemos un par de ellas).









Siempre que pasan estas cosas, los responsables de los medios dicen que ha sido el becario. Son los mismos que sueltan una flatulencia fétida en una reunión social y dicen que ha sido el perro. A ver si a alguien se le ocurre leerse los titulares antes de publicarlos. Nos iría mejor a todos.

A título informativo, otras publicaciones en medios de referencia:

Otro que se pierde

Esto saldrá publicado el próximo domingo en el suplemento de Vocento XL Semanal:



Juan Eslava Galán es un escritor estupendo y un gran aficionado a la gastronomía. Por eso es complicado entender este tipo de declaraciones en su boca. Si entendemos la "nouvelle cuisine" como la apertura a nuevos ingredientes, la fusión de estilos en la cocina o la creación de nuevas recetas, la Tortilla de Patatas es, precisamente, uno de los mejores ejemplos. ¿O acaso desconoce Eslava que hace unos siglos se trataba de un producto de importación?

Debe ser que la innovación hace cinco siglos estaba mejor vista que ahora.

La Cámara de Fotos de Homer

Si Homer Simpson pudiera elegir, seguro que hubiera pedido esta cámara de fotos por el día del padre.




Cuando nos digan en qué Estado viven, se la mando.

Seguro que más de uno y más de dos se han dejado los piños hincándole el diente a la camarita de las narices.

Montoro, un santo para El País

Parece mentira, con la que está cayendo, y El País beatifica a Montoro, o por lo menos eso es lo que parece al ver esta foto con aura de santo y todo.
No sé si es casualidad, pero hace unos días el ministro anunció que iba a publicar la lista de los medios que defraudan a Hacienda.

Friqui Reunión

Yo no sé, no acabo de verlo. En algunos países está muy asumido que el de contabilidad sea un Trekkie y la de recursos humanos una fan del manga, pero si en una reunión en España alguien saca la tarjeta de visita de este tarjetero...


... yo creo que le va a costar recuperar su buena reputación más que a Luis Bárcenas su amistad con Rajoy.

TristePalmera

Cuando uno se compra estas palmeras, espera de todo menos placer a la hora de degustarlas.



Lo que no queda claro es qué llevan las susodichas, porque con tanto "sin", alguien debería apuntar algún "con".


El País, de IPhone

El el suplemento CiberPaís, del diario El País, han sacado la siguiente foto del consejero delegado de BlackBerry, Thorsten Heins, para ilustrar la última presentación de la compañía.



No digo yo que sea intencionado, pero sacar una instantánea con semejante pose y agarrando así los teléfonos... si quieren insinuar que pierde más aceite que una Oleoteca de Chueca, que lo digan claramente. Alguien con nombre de superhéroe de martillo y apellido de ketchup debe estar acostumbrado a sufrir todo tipo de mofas desde el colegio, así que una más no le va a importar.

Estrella de la Muerte China

Si Lucas, no el pato, el de las películas de Star Wars, ve esto, le tienen que dar seis sesiones de psicoanálisis y un bote de ansiolíticos.


Debe estar tirándose de los pelos... tanta maqueta de millones y millones, con lo fácil que es hacer la Estrella de la Muerte en China. Solo hace falta un iluminado vestido de dictador y una panda de Pepes Gotera para hacer el trabajo sucio.

Y para el resto de las escenas de la película, pues ya lo vamos viendo...

Matrícula en Street View

¿No se supone que en Street View no pueden aparecer datos que identifiquen a los que van por la calle?


Pues al dueño de este Bentley le va a hacer mucha gracia que su matrícula se pueda leer perfectamente en la aplicación de Google.

Huele a demanda. Desde luego, el afectado pasta para pagar las tasas y el abogado debe tener. Otra opción, viendo la foto, es que el coche sea de un narcotraficante o merchante de armas. Vamos a ver, un pedazo de Bentley en una calle llena de graffitis... blanco y en botella. En ese caso, yo estaría cagaíto de miedo si fuese el de Google. Habrá que estar pendientes de su estado en Facebook, por si pasan de vivos a muertos.

Esta sopa es la polla

Buena, no sé... pero impactante, esta sopa es impactante. La cuestión es a quién se la pones y en qué momento.


A saber qué puede suscitar el consabido "se me ha quedado fría la sopa".

Tiburón Zombi

Cuando tu afición al rollo zombi se te ha ido un poco de las manos.

Si una chica se te acerca con este flotador, huye tan rápido como puedas.