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Cagada de Coca Cola

Desde siempre, la publicidad de Coca Cola ha sido una de las más brillantes del planeta. No es para menos. Tienen que conseguir que bebamos un brebaje que hace eructar como sapos, corroe las tripas y engorda más que un croissant.

La chispa de la vida, los osos polares, para todos... cada anuncio ha sido siempre mejor que el anterior. Hasta ahora. El último vídeo online parece más un anuncio de la ropa del Lidl que de la gran firma de Atlanta. Así comienza.


El inicio tiene buena pinta. Personalmente, no conozco de nada al tal Xuso Jones, pero con ese nombre tiene que molar mogollón. Una reunión de sus fans puede ser una excelente idea. Además, si es en una piscina, quedará super gracioso, refrescante y veraniego. Molan esos vídeos de mucha gente en la piscina haciendo cositas chorra. Sigamos.


¿¿Esto es lo que hay?? ¿Esta es la marabunta de fans de Xuso Jones? Para empezar, le vamos a llamar Chucho, porque con esa mierda de seguidores, no llega ni a perro de raza. No sabemos qué les contó a los de Coca Cola el manager de Chucho, pero se esperaban una marea juvenil tipo Justin Bieber y resulta que hay menos gente que en las llanuras de Teruel.

No pasa nada... somos Coca Cola. Esto lo salvamos nosotros a golpe de talonario. A ver, arrancando el Google y a ver qué podemos sacar por la puerta de la máquina de refrescos (idea nueva, esa, oye, una máquina que se abre y sale gente... nunca visto antes). De momento, que salgan los músicos que venían con Chucho.


¡¡DOS!! ¿¿Pero qué mierda de tío es este que lleva dos músicos?? Si lo sé me cojo al vocalista del parque y me sale más barato... Bueno, no pasa nada... Somos la Coca Cola... a ver, todos a pensar a ver qué se nos ocurre.


¡Unas animadoras!... Vale, está más visto que el tebeo, pero estas hacen mucho bulto porque mueven los pompones. Bien, bien, lo vamos salvando. Yo creo que al final esto lo arreglamos. A ver, que salga el siguiente.

Ah... un chico con una tarta... ese no puede faltar en ninguna actuación que se precie. Lo suyo es que salgan dos, y se la tire cada uno a la cara de otro, pero andamos escasos de pasta, así que en vez de tirarla, que levante los dedos como si estuviera en un concierto de Metallica. ¿Quién no ha ido a un concierto de Metallica llevando una tarta rosa y blanca? Ya estamos en todo lo alto... por fin puede salir Chucho para que se vuelvan locas sus 23 fans (las podéis contar en la toma de la piscina).


Bueno, bueno... qué pedazo de artista el Chucho este. ¿Copia de Mario Casas? Ni de coña... el tiene su estilo propio, que ha bebido en las fuentes de artistas de la talla de Hannah Montaña y el Chikilicuatre. Atentos a este nombre porque va a dar mucho que hablar. Está a punto de superar la centena de amigos en el Facebook.

Esta joyita de vídeo completo la podéis ver aquí.

El hielo más On The Rocks

Lo confieso. Mataría por tener esta cubitera. Bueno, no hace falta matar, se vende online.


Aunque por el precio, parece que la hubiese esculpido el propio Superman en Kryptonita pura. Bueno, qué son un porrón de euros por una lámina de silicona que vale unos dos céntimos.... siempre que nos haga sentir como la criatura más poderosa del universo.

Lo que no queda del todo claro es qué demonios bebe Superman. Esta foto es oficial, o sea, cuenta con la aprobación de los dueños de la marca...


Ya en su momento se miraba a Superman volar y uno se preguntaba si era un rayo, un avión o un concejal de urbanismo camino de Suiza. Ahora, viendo esta bebida, no sabemos si es Coca Cola, si es un té helado, un mojito raro o si, directamente, el Hombre de Acero le pega al whiskazo... ver para creer.

Ellas también son friquis

Con el dinero que gana George Lucas con el merchandising de sus películas (nombre técnico para las mierdecillas que se venden a precio de oro), podrían vivir de las rentas él y sus bisnietos. Además, así nos ahorraríamos golpes tan dolorosos como los capítulos 1 a 3 de Star Wars o ese pobre Indiana Jones, que ha cambiado el látigo por un andador.

No podemos evitar recoger una propuesta que no deja indiferente a nadie. La versión del Sable Láser (alguna gente también lo llama espada de luz) en pendiente.

Resulta enternecedor imaginar a cualquier friqui de los que pululan por ahí pensando que con este regalo iba, por fin, a conquistar a la buenorra de la oficina que sale con el mensajero cachas.

Crueldad animal gatuna

La capacidad de inventar del ser humano no nos deja de sorprender. Una de las apuestas para el próximo Halloween consiste en un cuerno hinchable para gatos. Este tipo de cosas hay que documentarlas nada más empezar, porque tanto la gente normal como la gente a la que SÍ le hace efecto su medicación no se lo creen hasta que no lo vean.



Previsiblemente, este invento arrasará en Japón. Allí estas cosas funcionan muy bien. China se ha hecho una potencia a base de fabricar tonterías para los japoneses.

Nos tranquiliza ver que incluso los fabricantes de cuernos de unicornio inflables tienen su pequeño corazoncito. Por eso han añadido el texto "a los gatos les encanta", algo que queda completamente demostrado por la cara del felino del envase, del tipo "me lo estoy pasando mejor que Maradona en un molino".

Este Halloween los que van a pasar miedo del bueno son los dueños de los gastos portadores de cuernos. Se van a forrar los cirujanos plásticos.